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Thema: "lach mal wieder ...."
Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und
ruht sich von einem langen Bummel durch
die Stadt aus.
Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher
vorbei:
"Hallo, Schatz, wie wär´s mit einem
kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht
eines von Ihren Flittchen!"
"Also", sagt der Stadtstreicher, "was
machst Du dann in meinem Bett?"
ruht sich von einem langen Bummel durch
die Stadt aus.
Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher
vorbei:
"Hallo, Schatz, wie wär´s mit einem
kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht
eines von Ihren Flittchen!"
"Also", sagt der Stadtstreicher, "was
machst Du dann in meinem Bett?"
Fritzchens Oma leidet unter tierischen
Durchfall. Sie geht deshalb zum Arzt, und
der Arzt verschreibt ihr Zäpfchen gegen
Durchfall.
Sie geht nach Hause und sagt zu Fritzchen:
Du Fritzchen du musst mir mal bei den
Zäpfchen helfen, ich schaff dass
nicht.(Die gute Frau wiegt 120kg)!Und
Fritzchen sagt dann: Gut Oma zieh dich aus
und leg dich hin, den rest mach ich dann.
Gesagt getan. Die Oma zieht sich aus, und
legt sich auf den Rücken, und sagt zu
Fritzchen: So Frtzchen nun kannst du mir
das Zäpfchen reinmachen.
Es vergehen ein paar Minuten, aber nichts
passiert. Da fragt die Oma Fritzchen.
Fritzchen was ist los?Und Fritzchen sagt:
Ich würd dir das Zäpfchen je gerne
reinmachen, nur ich weiß nicht wo!Soll ich
es da reinstecken wo die Schokoladenkruste
ist, oder da wo der Truthahn rausguckt?
Durchfall. Sie geht deshalb zum Arzt, und
der Arzt verschreibt ihr Zäpfchen gegen
Durchfall.
Sie geht nach Hause und sagt zu Fritzchen:
Du Fritzchen du musst mir mal bei den
Zäpfchen helfen, ich schaff dass
nicht.(Die gute Frau wiegt 120kg)!Und
Fritzchen sagt dann: Gut Oma zieh dich aus
und leg dich hin, den rest mach ich dann.
Gesagt getan. Die Oma zieht sich aus, und
legt sich auf den Rücken, und sagt zu
Fritzchen: So Frtzchen nun kannst du mir
das Zäpfchen reinmachen.
Es vergehen ein paar Minuten, aber nichts
passiert. Da fragt die Oma Fritzchen.
Fritzchen was ist los?Und Fritzchen sagt:
Ich würd dir das Zäpfchen je gerne
reinmachen, nur ich weiß nicht wo!Soll ich
es da reinstecken wo die Schokoladenkruste
ist, oder da wo der Truthahn rausguckt?
Zwei Fabrikanten von Unterwäsche treffen
sich zum Essen.
"Die letzte Woche", jammert der eine,
"war eine absolute Katastrophe. Ich war
mit meiner Frau eine Woche in Florida in
den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie
eine Einkaufstour unternommen, bis mein
Konto überzogen war. Als ich zurückkam und
in die Firma ging, sagte mir schon der
Pförtner an Eingang, mein Chefbuchhalter
habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite
gesucht. Und dann, als ich in mein Büro
kam, fand ich meinen Sohn mit unserem
Top-Modell, welches meine Produkte
präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Gesprächspartner schüttelt den Kopf
und murmelt:
"Tragisch, tragisch... aber meine Woche
war noch viel schlimmer. Ich war mit
meiner
Frau eine Woche in Florida in den Ferien.
Mit meiner Kreditkarte hat sie eine
Einkaufstour unternommen, bis mein Konto
überzogen war. Als ich zurückkam und in
die Firma ging, sagte mir schon der
Pförtner an Eingang, mein Chefbuchhalter
habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite
gesucht.
Und dann, als ich in mein Büro kam, fand
ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell,
welches meine Produkte präsentiert, auf
meinem
Schreibtisch..."
Der Erste schaut ihn erstaunt an und
sagt:
"Mein Freund, unser
Schicksal ist ja identisch. Wie kannst du
da sagen, deine Woche sei noch viel
schlimmer gewesen?
"
"Vergiss eines bitte nicht", seufzt der
Andere, "meine Firma produziert
Herrenunterwäsche..."
sich zum Essen.
"Die letzte Woche", jammert der eine,
"war eine absolute Katastrophe. Ich war
mit meiner Frau eine Woche in Florida in
den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie
eine Einkaufstour unternommen, bis mein
Konto überzogen war. Als ich zurückkam und
in die Firma ging, sagte mir schon der
Pförtner an Eingang, mein Chefbuchhalter
habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite
gesucht. Und dann, als ich in mein Büro
kam, fand ich meinen Sohn mit unserem
Top-Modell, welches meine Produkte
präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Gesprächspartner schüttelt den Kopf
und murmelt:
"Tragisch, tragisch... aber meine Woche
war noch viel schlimmer. Ich war mit
meiner
Frau eine Woche in Florida in den Ferien.
Mit meiner Kreditkarte hat sie eine
Einkaufstour unternommen, bis mein Konto
überzogen war. Als ich zurückkam und in
die Firma ging, sagte mir schon der
Pförtner an Eingang, mein Chefbuchhalter
habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite
gesucht.
Und dann, als ich in mein Büro kam, fand
ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell,
welches meine Produkte präsentiert, auf
meinem
Schreibtisch..."
Der Erste schaut ihn erstaunt an und
sagt:
"Mein Freund, unser
Schicksal ist ja identisch. Wie kannst du
da sagen, deine Woche sei noch viel
schlimmer gewesen?
"
"Vergiss eines bitte nicht", seufzt der
Andere, "meine Firma produziert
Herrenunterwäsche..."
Fritzchen sieht Papa mit einem Ständer im
Ehebett liegen, so dass sich die Bettdecke
aufstellt. Natürlich fragt er was das denn
sei. Papa antwortet ihm: "Das ist ein
Zirkuszelt. Und jetzt geh mal schnell zu
Mutti und sag: Der Bär kann kommen. Das
Zelt steht. Die Vorstellung kann
beginnen."
Fritzchen folgt selbstverständlich Papas
Bitte und rennt zu Mama. Kurz darauf kommt
er wieder und meint: "Mutti hat gesagt:
Der Bär hat Nasenbluten. Die Vorstellung
muß leider ausfallen."
"Gut.", meint Papa, "Dann geh doch
bitte noch mal zu Mutti und sage ihr, sie
soll doch bitte kommen, um die Vorstellung
abzublasen."
Ehebett liegen, so dass sich die Bettdecke
aufstellt. Natürlich fragt er was das denn
sei. Papa antwortet ihm: "Das ist ein
Zirkuszelt. Und jetzt geh mal schnell zu
Mutti und sag: Der Bär kann kommen. Das
Zelt steht. Die Vorstellung kann
beginnen."
Fritzchen folgt selbstverständlich Papas
Bitte und rennt zu Mama. Kurz darauf kommt
er wieder und meint: "Mutti hat gesagt:
Der Bär hat Nasenbluten. Die Vorstellung
muß leider ausfallen."
"Gut.", meint Papa, "Dann geh doch
bitte noch mal zu Mutti und sage ihr, sie
soll doch bitte kommen, um die Vorstellung
abzublasen."
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption
an. Beide gucken etwas verstört. Mann:
"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr
Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau:
"Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr
Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
an. Beide gucken etwas verstört. Mann:
"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr
Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau:
"Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr
Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich
von Klaus überreden, für eine ganze Nacht
mit ihr zusammen 100 € zu nehmen. Er hat
noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein
Wort gesprochen werden darf und daß das
Licht ausbleiben soll. Der Freier ist
schier unersättlich - worauf Sophie am
Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich
kann nicht mehr!" - "Was heißt hier
Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe
und verkauft Eintrittskarten!"
von Klaus überreden, für eine ganze Nacht
mit ihr zusammen 100 € zu nehmen. Er hat
noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein
Wort gesprochen werden darf und daß das
Licht ausbleiben soll. Der Freier ist
schier unersättlich - worauf Sophie am
Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich
kann nicht mehr!" - "Was heißt hier
Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe
und verkauft Eintrittskarten!"
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo
bitte ist Reihe 10 Grab Nr. 7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln
und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"
bitte ist Reihe 10 Grab Nr. 7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln
und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"
Warum leben Frauen im Schnitt 8 Jahre
länger als Männer????
Weil ihnen die Zeit vom Rückwärtseinparken
wieder gut geschrieben wird
länger als Männer????
Weil ihnen die Zeit vom Rückwärtseinparken
wieder gut geschrieben wird
Im Offizierskasino. Der
Divisionskommandeur frühstückt. "Was sind
das hier für seltsame Striche auf dem
Tisch?" fragt er den diensthabenden
Obergefreiten. Der druckst ein wenig
herum, antwortet aber schließlich: "Da
haben in der vergangenen Nacht die
Offiziere der 3. Kompanie Ihre Schwänze
vermessen, Herr Generalmajor!" Der
Kommandeur zieht ohne zu zögern sein Ding
aus der Hose, legt es auf den Tisch und
macht einen Strich: "Bringen Sie
Champagner, ich habe gewonnen!" - "Tut
mir leid, Herr Generalmajor, aber die
Herren Offiziere haben von der anderen
Seite gemessen..."
Divisionskommandeur frühstückt. "Was sind
das hier für seltsame Striche auf dem
Tisch?" fragt er den diensthabenden
Obergefreiten. Der druckst ein wenig
herum, antwortet aber schließlich: "Da
haben in der vergangenen Nacht die
Offiziere der 3. Kompanie Ihre Schwänze
vermessen, Herr Generalmajor!" Der
Kommandeur zieht ohne zu zögern sein Ding
aus der Hose, legt es auf den Tisch und
macht einen Strich: "Bringen Sie
Champagner, ich habe gewonnen!" - "Tut
mir leid, Herr Generalmajor, aber die
Herren Offiziere haben von der anderen
Seite gemessen..."
Ein Hase, eine Fuchs und ein Bär saßen
alle drei beim Amtsartzt zur musterung.
alle drei hatten keinen bock bundi zu
werden. der fuchs kam auf die idee sich
irgendwie selber so schwer zu verletzen,
dass er ausgemustert werden würde... er
schnitt sich den schwanz ab. nach 5 min
kam er raus " hurra, ich bin
ausgemustert!". der hase schnitt sich
daraufhin seine langen ohren ab, er wurde
ebenfalls ausgemuster. der bär wollte es
nun den beiden gleich machen..."mmmh
einen langen schwanz habe ich nicht, auch
keine langen ohren..." , dachte er. er
schlug sich kurzerhand die zähne raus. als
er freudug strahlend raus kam, bereits
nach 2min., fragten die anderen, "und das
hat funktioniert???! darauf der bär ,"
nee isch bin tschu dick hö hö!"
alle drei beim Amtsartzt zur musterung.
alle drei hatten keinen bock bundi zu
werden. der fuchs kam auf die idee sich
irgendwie selber so schwer zu verletzen,
dass er ausgemustert werden würde... er
schnitt sich den schwanz ab. nach 5 min
kam er raus " hurra, ich bin
ausgemustert!". der hase schnitt sich
daraufhin seine langen ohren ab, er wurde
ebenfalls ausgemuster. der bär wollte es
nun den beiden gleich machen..."mmmh
einen langen schwanz habe ich nicht, auch
keine langen ohren..." , dachte er. er
schlug sich kurzerhand die zähne raus. als
er freudug strahlend raus kam, bereits
nach 2min., fragten die anderen, "und das
hat funktioniert???! darauf der bär ,"
nee isch bin tschu dick hö hö!"
Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa
schaukeln? - Nee, der bleibt so hängen,
bis die Polizei kommt!
Mami, Mami, ich mag Oma nicht - Sei ruhig,
es wird gegessen, was auf den Tisch
kommt.
Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit
Murmeln spielen? - Nein mein Kind, Opas
Glasaugen bleiben heute drin!
schaukeln? - Nee, der bleibt so hängen,
bis die Polizei kommt!
Mami, Mami, ich mag Oma nicht - Sei ruhig,
es wird gegessen, was auf den Tisch
kommt.
Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit
Murmeln spielen? - Nein mein Kind, Opas
Glasaugen bleiben heute drin!
Und was ist klein, dünn und läuft mit 160
km/h durch dire Wüste ?
Ein Äthiopier der die gefundene
Essensmarke daheim liegen hat lassen
!
km/h durch dire Wüste ?
Ein Äthiopier der die gefundene
Essensmarke daheim liegen hat lassen
!
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