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jou jou, ich find den auch hart, aber der

is trotzdem zum weglachen *lol*

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den

Bauernhof und möchte vom Bauern für einen

stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.

Der Bauer überlegt nicht lange und geht

den Handel ein. Alle Rösser werden

geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg -

100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht

dumm, denkt an seinen Grossvater, der

einen langen Bart und fülliges Haupthaar

hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden,

sofort geschoren. Der Handel ist perfekt,

die 200 kg sind vollständig, der Bauer

bekommt sein Geld.



Am nächsten Tag kommt der Bauer von der

täglichen Arbeit auf den Hof zurück und

findet den Grossvater verstört auf einem

Baum sitzen. Der Bauer:

"Grossvater was machst du da oben, willst

Du nicht runter kommen?"



Der Grossvater:

"Nein, der Amerikaner ist wieder da.

Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber

nur 48..."

Treffen sich drei Ärzte auf einer

Konferenz. Sagt der eine: " Es ist kaum

vorstellbar, was die Technik heutzutage

möglich macht. Letztens hatten wir einen

Mann, der einen Verkerhsunfall hatte und

dessen Gehirn dabei beschädigt wurde. Das

haben wir operiert und nun ist er

Wissenschaftler." " Das ist doch gar

nichts", sagt der Zweite. " Ich hatte

mal einen Mann, der sich das Bein mit

heißem Wasser verbrüht hatte, dem haben

wir die Haut transplantiert und der ist

jetzt Marathonläufer". "Hm", sagt der

Dritte. "Bei uns ist vor einiger Zeit

eine Frau mit dem Flugzeug abgestürzt,

sodass nur noch Arsch und Ohren übrig

geblieben sind. Da haben wir die Ohren

einfach auf den Arsch geklebt und die ist

jetzt Bundeskanzlerin..."!

ein Kunde ruft bei der Microsoft-Hotline

an:

Anrufer: "Seit ich die Windows xp

installiert habe, stürzt Office laufend

ab."

Hotline: "Wir hatten hier das gleiche

Problem."

Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"

Hotline: "Wir haben xp ein zweites Mal

installiert."

Anrufer: "Gut, dann versuche ich das

jetzt auch mal."

Ungefähr eine Stunde später:

Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts

mehr!"

Hotline: "Bei uns auch nicht!"

Kleiner Junge kommt mit ´ner Maus in der

Hand in eine verruchte Rockerkneipe, setzt

die Maus auf den Tresen und bestellt zwei

Korn.

Der Wirt meint: "Du kannst ´n Glas Milch

haben."



Steht der Junge auf und schnarrt den Wirt

an: "Ey Alter, entweder bekomm ich hier

zügig zwei Schnäpse oder ich hau Dir ´n

Ding in die Schnauze !!!"



Steht die Maus auf: " Und Deiner Katze

kannste auch gleich Bescheid sagen!!! "

Bianca macht einen Strip vor Soldaten die

schon lange keine Frau mehr gesehen haben.

Tosender Applaus. Als die letzte Hülle

fällt, herrscht plötzlich Totenstille.

"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"

Antwortet eine stönende Stimme:

"Natürlich, aber klatsch Du mal mit einer

Hand."

kenn ick schon....

Anwalt:

"Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner

die Rechnung vorgelegt?"



Mandant:

"Ja, natürlich".



"Und was hat er gesagt?"



"Ich soll mich zum Teufel scheren".



"Und was taten Sie?"



Mandant:

"Ich kam sofort zu Ihnen!"

Die Lehrerin will von Susi wissen:

"Welches Tier gibt Milch?"



Susi:

"Die Ziege."



Lehrerin:

"Im Prinzip richtig, aber ich meine die

Kuh. Gut - welches Tier legt Eier?"



Susi:

"Die Schildkröte."



Lehrerin:

"Im Prinzip richtig, aber ich meine das

Huhn."



Susi:

"Darf ich ihnen auch mal eine Frage

stellen?"



Lehrerin:

"Na?"



Susi:

"Was geht steif und geschmeidig rein und

kommt schlaff und total feucht wieder

raus?"



Die Lehrerin wird dunkelrot und haut Susi

eine Ohrfeige (Spielt in Bayern...)



Grinst die:

"Im Prinzip richtig, Frau Lehrerin. Aber

ich meine einen Kaugummi!"

Unterhaltung im Bahnabteil:

"Auf was kauen Sie denn da ständig

herum?"



"Auf Apfelkernen."



"Und wozu soll das gut sein?"



"Es fördert die Intelligenz."



"Aha, können Sie mir auch vier Stück

geben?"



"Gerne. Vier Stück kosten acht

Franken."



Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.



Nach einer Weile des Kauens meint er:

"Für acht Franken hätte ich mir aber jede

Menge Äpfel kaufen können!"



"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

"Johanna, wenn Sie heute abend den

Kalbskopf servieren, dann stecken Sie eine

Zitrone ins Maul und Petersilie hinter die

Ohren", sagt die Gnädigste.



Johanna:

"Glauben Sie nicht, daß ich dann albern

aussehe?..."

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel

einer Großstadt.



In einem "Schaufenster" sieht er auch

die "Dame" die Ihm gefallen könnte.



Er klopft an die Scheibe und fragt:

"Wie teuer?"



Die Antwort:

"450,- Euro!"



Der Mann erstaunt:

"Das ist aber teuer!"



Sie:

"Ist ja auch Thermoglas..."

Sitzt der Professor in der Mensa beim

Mittagessen.



Plötzlich kommt ein total verpennter

Student und setzt sich mit seinem Teller

an den Tisch des Professors.



Der Prof verärgert:

"Seit wann essen Schwein und Adler an

einem Tisch?"



Der Student:

"Oh, entschuldigen Sie, dann werd' ich

mal weiterfliegen!..."

Steht ne Omma bei Aldi an der Kasse, fragt

die

Verkäuferin: "Wollen sie ne Tüte?" sagt

die Omma: "Nein, wenn ich so früh schon

kiffe, dann vergesse ich doch wieder die

Hälfte!"

sind schöne sachen bei ...

von dir auch mein Engelchen *lol*

denke du weißt das du gemeint bist ...

hasi

Wir setzten uns abends hin und qualmten

uns die Birne mit Hasch zu, soweit ganz

normal... Dann kam uns die geniale Idee,

doch noch ne Runde per Auto um den Block

zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr

erreichten und da ein, zwei Runden im

Kreis gefahren waren, da kam uns die

zündende Idee: "He, lass uns doch mal

rückwärts durch den Kreisverkehr fahren,

das ist bestimmt lustig! " Soweit so

gut... Und weil es Gott nicht anders

wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren

natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns

in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die

Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre

und kriegen die volle Bullenpanik nach dem

Motto "Jetzt ist alles aus..."



... Und auch als die Polizei eintrifft,

können wir unser Pech immer noch nicht

fassen. Durch einen gegenseitigen

Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir

haben gerade 3 Gramm Marocaner geraucht -

sieht man uns das etwa an?" haben wir uns

bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut

gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie

2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren

Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach

vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir

kurbeln das Fenster runter, der Bulle

glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr

braucht euch keine Sorgen machen, der Typ

hinter euch hat fast 2 Promille und

behauptet, ihr währt rückwärts durch den

Kreisverkehr gefahren!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die

Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei

Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem

fallen dauernd 2-Eurostücke raus. Da

überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren dauernd 2-Eurostücke!"

sagt der eine Polizist zu ihr. Die Frau

erschrickt. "Da muss ich schnell den

ganzen Weg zurückfahren und die Dinger

einsammeln", sagt sie "Moment mal",

wendet der andere Polizist ein. "Woher

haben Sie das Geld eigentlich?" Irgendwo

geklaut?" "Nee", sagt die Frau,

"wissen sie, ich habe einen

Schrebergarten, direkt neben dem

Fußballstadion. Die Leute kommen immer und

pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun

in meinen Garten. Da habe ich mich eben

mal mit der Heckenschere hingestellt und

gesagt: "Entweder 2 Euro oder er ist ab"

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!",

sagt der eine. "Aber was ist denn in dem

anderen Sack?" "Na ja", sagt die Frau.

"Es bezahlen ja nicht alle"

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende

zu. Als letzte Attraktion kommt ein

Dompteur mit einem Krokodil in die Manege.

Der Menge stockt der Atem, als die Show

beginnt. Der Dompteur dirigiert das

Krokodil in die Mitte der Manege und lässt

es auf ein Podest klettern. Die Menge ist

erstaunt. Er öffnet seine Hose und holt

sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge

wird nervös, manche Damen blicken errötend

zur Seite... Er tritt vor das Podest und

das Krokodil öffnet sein Maul.

Furchterregende Zähne kommen zum

Vorschein. Die Menge erstarrt. Der

Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und

legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem

fürchterlichen Geräusch schnappt das

Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt.

Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock

in die Hand und schlägt dem Krokodil drei

Mal trocken auf den Kopf. Das Krokodil

öffnet daraufhin das Maul und das

Geschlechtsteil des Dompteurs kommt

unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist

begeistert! Nachdem der Dompteur sein

Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt

hat, wendet er sich an das Publikum mit

den Worten: "Gibt es hier einen mutigen

Freiwilligen, der diese Nummer

wiederholt?" Schweigen! "Ich biete 1.000

Euro für die Wiederholung!" Nichts!!

"2.000 Euro!" Immer noch nichts!!!

"5.000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen

unter ihnen?" Plötzlich meldet sich eine

Blondine und sagt: "Für 5.000 Euro mach

ich´s, aber bitte nicht so doll mit dem

Stock auf den Kopf schlagen!"

Warum ham Männer eigentlich keine

Cellulite?

















Weils hässlej ist!

eure witze sind echt klasse! respekt