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Thema: "lach mal wieder ...."
Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine
gekauft. Als diese geliefert wird, denkt
sich der Bauer, weil er so geil ist: ´Die
Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich
die Maschine doch einfach selber!´
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen
auf sein bestes Stück und schaltet die
Maschine ein. Diese saugt daraufhin bis
der Bauer kommt. Voll und ganz befriedigt
will der Bauer die Melkmaschine
abschalten, doch er findet den richtigen
Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er
dann bei der Melkmaschinen-Hotline an,
weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin
erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man
den Ansaugstutzen wieder vom Euter
runterbekommt. Da antwortet die
Service-Auskunft: ´Da brauchen sie sich
keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht
nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.
gekauft. Als diese geliefert wird, denkt
sich der Bauer, weil er so geil ist: ´Die
Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich
die Maschine doch einfach selber!´
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen
auf sein bestes Stück und schaltet die
Maschine ein. Diese saugt daraufhin bis
der Bauer kommt. Voll und ganz befriedigt
will der Bauer die Melkmaschine
abschalten, doch er findet den richtigen
Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er
dann bei der Melkmaschinen-Hotline an,
weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin
erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man
den Ansaugstutzen wieder vom Euter
runterbekommt. Da antwortet die
Service-Auskunft: ´Da brauchen sie sich
keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht
nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf
der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird
von einem Streifenwagen verfolgt. Nach
einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd
stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister
sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede
liefern, die ich noch nie gehört habe,
kommen sie diesmal so davon". Daraufhin
der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist
letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel
sah, dachte ich, Sie wollten sie mir
wieder bringen..."
der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird
von einem Streifenwagen verfolgt. Nach
einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd
stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister
sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede
liefern, die ich noch nie gehört habe,
kommen sie diesmal so davon". Daraufhin
der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist
letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel
sah, dachte ich, Sie wollten sie mir
wieder bringen..."
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika
besucht
US-Präsident George Bush eine Schule und
erklärt dort
den Schüler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er
die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort: "Herr
Präsident, ich
habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der
Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl
trotzdem
gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf
Hiroshima der
größte terroristische Anschlag aller
Zeiten war?"
In diesem Moment läutet die Pausenklingel
und alle
Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, lädt
Präsident
Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und
diesmal
ergreift Joey das Wort:
"Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der
Stimmenauszählung
verloren haben, die Wahl trotzdem
gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf
Hiroshima
der größte terroristische Angriff aller
Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20
Minuten früher
geklingelt?
5. Wo ist Bob??"
besucht
US-Präsident George Bush eine Schule und
erklärt dort
den Schüler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er
die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort: "Herr
Präsident, ich
habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der
Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl
trotzdem
gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf
Hiroshima der
größte terroristische Anschlag aller
Zeiten war?"
In diesem Moment läutet die Pausenklingel
und alle
Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, lädt
Präsident
Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und
diesmal
ergreift Joey das Wort:
"Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der
Stimmenauszählung
verloren haben, die Wahl trotzdem
gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf
Hiroshima
der größte terroristische Angriff aller
Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20
Minuten früher
geklingelt?
5. Wo ist Bob??"
Eine junge Frau geht im Supermarkt
einkaufen und hat an der Kasse folgende
Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1
Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund
Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1
Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an,
lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau
lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie
haben Sie das bloß rausgefunden?" Er
antwortet: "Weil Sie so potthässlich
sind!"
einkaufen und hat an der Kasse folgende
Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1
Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund
Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1
Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an,
lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau
lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie
haben Sie das bloß rausgefunden?" Er
antwortet: "Weil Sie so potthässlich
sind!"
Eine Frau geht in die Sauna. Sie
entscheidet sich diesmal dazu, in die
Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß,
kam ein Mann hinzu und lachte über den
breiten Hintern der Frau. Da stand die
Frau auf und verpasste dem Mann eine
Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und
traf einen zweiten, der gerade in die
Sauna gehen wollte. "Lachen Sie bloß
nicht über den breiten Hintern der Frau da
drin."
Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank
in der Sauna und verkniff sich das
Lachen.
Er sah sich die Frau eine Weile von oben
bis unten an. Dann meinte er:
"Sie haben aber einen kleinen Busen."
"So, meinen Sie?", fragte die Frau.
Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was
Sie machen können, damit Ihr Busen größer
wird."
"Interessant! Was denn?", fragte die
Frau.
"Sie müssen ein Stück Toilettenpapier
nehmen und dies jeden Tag etwa zwei
Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und
ab reiben", schlug der Mann vor.
"Und das funktioniert?", fragte die
Frau.
"Ja", sagte der Mann, "bei Ihrem
Hintern hat`s ja auch geklappt."
entscheidet sich diesmal dazu, in die
Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß,
kam ein Mann hinzu und lachte über den
breiten Hintern der Frau. Da stand die
Frau auf und verpasste dem Mann eine
Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und
traf einen zweiten, der gerade in die
Sauna gehen wollte. "Lachen Sie bloß
nicht über den breiten Hintern der Frau da
drin."
Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank
in der Sauna und verkniff sich das
Lachen.
Er sah sich die Frau eine Weile von oben
bis unten an. Dann meinte er:
"Sie haben aber einen kleinen Busen."
"So, meinen Sie?", fragte die Frau.
Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was
Sie machen können, damit Ihr Busen größer
wird."
"Interessant! Was denn?", fragte die
Frau.
"Sie müssen ein Stück Toilettenpapier
nehmen und dies jeden Tag etwa zwei
Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und
ab reiben", schlug der Mann vor.
"Und das funktioniert?", fragte die
Frau.
"Ja", sagte der Mann, "bei Ihrem
Hintern hat`s ja auch geklappt."
guten morgen angel........
Kommen Brad Pitt, Robbie Williams und
Dieter Bohlen in den Himmel.
Sagt Petrus zu ihnen: ´Hier oben gibt es
nur eine einzige Regel. Ihr dürft
nicht auf die Enten treten!´ Und
tatsächlich: Überall Enten, kein Boden zu
sehen. Die drei müssen wirklich aufpassen.
Dies geht auch einige Tage gut
aber nach fünf Tagen tritt Brad Pitt auf
eine Ente. Danach kommt Petrus
mit einer hässlichen, alten Frau zu ihm
und kettet Brad und die Frau
aneinander und sagt: ´Zur Strafe musst du
für immer mit dieser hässlichen
Frau zusammen gekettet bleiben!´ Zwei Tage
später tritt auch Robbie auf
eine Ente und mit ihm passiert das gleiche
wie mit Brad Pitt. Also kommt
Petrus zum zweiten Male mit einer
potthässlichen Frau an und kettet
sie aneinander. Dieter passt immer gut auf
und nach einigen jahren ohne
Matschenten kommt Petrus zu ihm, diesmal
mit einer wunderschönen,
kurvigen, sexy Frau und kettet sie
aneinander. Als Petrus weggeht, fragt
Dieter die Frau: ´Womit habe ich es denn
verdient mit Ihnen zusammen
gekettet zu werden?´ darauf die Frau: ´Ich
bin auf so ne scheiß Ente getreten
Kommen Brad Pitt, Robbie Williams und
Dieter Bohlen in den Himmel.
Sagt Petrus zu ihnen: ´Hier oben gibt es
nur eine einzige Regel. Ihr dürft
nicht auf die Enten treten!´ Und
tatsächlich: Überall Enten, kein Boden zu
sehen. Die drei müssen wirklich aufpassen.
Dies geht auch einige Tage gut
aber nach fünf Tagen tritt Brad Pitt auf
eine Ente. Danach kommt Petrus
mit einer hässlichen, alten Frau zu ihm
und kettet Brad und die Frau
aneinander und sagt: ´Zur Strafe musst du
für immer mit dieser hässlichen
Frau zusammen gekettet bleiben!´ Zwei Tage
später tritt auch Robbie auf
eine Ente und mit ihm passiert das gleiche
wie mit Brad Pitt. Also kommt
Petrus zum zweiten Male mit einer
potthässlichen Frau an und kettet
sie aneinander. Dieter passt immer gut auf
und nach einigen jahren ohne
Matschenten kommt Petrus zu ihm, diesmal
mit einer wunderschönen,
kurvigen, sexy Frau und kettet sie
aneinander. Als Petrus weggeht, fragt
Dieter die Frau: ´Womit habe ich es denn
verdient mit Ihnen zusammen
gekettet zu werden?´ darauf die Frau: ´Ich
bin auf so ne scheiß Ente getreten
Vater und Sohn Eine Familie aus einem
Entwicklungsland ist zum ersten Mal in
einem Kaufhaus. Während die Mutter sich
die Dessous anschaut, stehen Vater und
Sohn voller Staunen vor einer geteilten
Metalltür, die sich wie von Geisterhand
öffnet und einen kleinen Raum freigibt.
(Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der
Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch
nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine
alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht
und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre
gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür
schließt sich, und Vater und Sohn
beobachten die Lampen über der Tür, wie
sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14
- 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf,
und eine phantastisch aussehende Blondine
verlässt den Lift. Der Vater zu seinem
Sohn: "Schnell!!...Hol deine Mutter!"
Entwicklungsland ist zum ersten Mal in
einem Kaufhaus. Während die Mutter sich
die Dessous anschaut, stehen Vater und
Sohn voller Staunen vor einer geteilten
Metalltür, die sich wie von Geisterhand
öffnet und einen kleinen Raum freigibt.
(Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der
Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch
nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine
alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht
und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre
gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür
schließt sich, und Vater und Sohn
beobachten die Lampen über der Tür, wie
sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14
- 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf,
und eine phantastisch aussehende Blondine
verlässt den Lift. Der Vater zu seinem
Sohn: "Schnell!!...Hol deine Mutter!"
Im Himmel wird an die Pforte geklopft.
Petrus steht auf, geht an die Tür und
fragt den davor stehenden: "Wie heißt Du
mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin
Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg
ist er. Petrus ist irritiert und legt sich
wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an
der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht
davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham...",
weg isser. Das nächste mal passiert wieder
dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab?
Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor
der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus
Ham...' und verschwindet wieder. Gott:
"Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg,
der liegt auf der Unfallstation und wird
gerade wiederbelebt."
Petrus steht auf, geht an die Tür und
fragt den davor stehenden: "Wie heißt Du
mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin
Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg
ist er. Petrus ist irritiert und legt sich
wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an
der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht
davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham...",
weg isser. Das nächste mal passiert wieder
dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab?
Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor
der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus
Ham...' und verschwindet wieder. Gott:
"Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg,
der liegt auf der Unfallstation und wird
gerade wiederbelebt."
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