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Thema: "lach mal wieder ...."
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen
Jahren zusammen und erzählen sich einfach
ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über
Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart,
dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung
"LACHEN" nennen.
Eines Montags morgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch
laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit
kam, wartete mein Freund schon in der
Küche am Tisch auf mich. Wir haben
vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein
alter Bekannter vorbei, den ich seit
Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz
vergessen, wie toll man mit dem lachen
kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer
Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute
waren da und wir haben alle zusammen
gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die andere:
"Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich
nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts
zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich
unverhofft ins Badezimmer, steht doch da
mein Mann und lacht sich ins
Fäustchen!!!"
Jahren zusammen und erzählen sich einfach
ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über
Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart,
dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung
"LACHEN" nennen.
Eines Montags morgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch
laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit
kam, wartete mein Freund schon in der
Küche am Tisch auf mich. Wir haben
vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein
alter Bekannter vorbei, den ich seit
Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz
vergessen, wie toll man mit dem lachen
kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer
Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute
waren da und wir haben alle zusammen
gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die andere:
"Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich
nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts
zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich
unverhofft ins Badezimmer, steht doch da
mein Mann und lacht sich ins
Fäustchen!!!"
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich
will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt
der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach,
mein Mann ist 200 % impotent. Sie meinen
total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 % impotent. Ja, was
meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent
war. Aber gestern ist er über den Teppich
gestolpert und hat sich die Zunge
abgebissen. (Echt blöd! Das ist ein
Scheidungsgrund)
will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt
der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach,
mein Mann ist 200 % impotent. Sie meinen
total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 % impotent. Ja, was
meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent
war. Aber gestern ist er über den Teppich
gestolpert und hat sich die Zunge
abgebissen. (Echt blöd! Das ist ein
Scheidungsgrund)
Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens
60 kg Übergewicht hat und er soll
dringend abnehmen. Der Mann geht in den
nächsten Zeitschriftenshop und kauft
sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen
insererieren. Eine Firma inseriert
mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3
Tagen. Er denkt sich, das könnte man
ja mal ausprobieren und ruft an um sich
anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür.
Als er öffnet, steht eine hübsche
junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet
ausser Nike Laufschuhen und einem
Schild um den Hals auf dem steht: ´ Wenn
Sie mich kriegen, können Sie mich
haben....´ Er ist ganz begeistert und
rennt hinterher. Nach fünf Kilometern
Japsen und Keuchen hat er sie endlich
eingeholt und holt sich seine
Belohnung. So geht das die nächsten 2
Tage. Als er nach 3 Tagen auf die
Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg
weniger. Sofort meldet er sich für
das ´10 kg in 5 Tagen Programm´ an. Am
nächsten Tag klingelt es an der Tür,
eine wunderschöne sportliche Frau in
Reebook Laufschuhen steht mit nichts
bekleidet in der Tür und hat ein Schild
um: ´Wenn Sie mich kriegen, können
Sie mich haben!´ Er natürlich nichts wie
hinterher, nach 10 km hat er es mit
viel Mühe endlich geschafft und bekommt
seine Belohnung. So geht das die
nächsten 4 Tage und als er dann auf die
Waage steht, tatsächlich 10 kg
weniger. Da beschließt er das ´20 kg in 10
Tagen-Programm´
auszuprobieren und ruft also nochmal bei
der Firma an. Die Beraterin fragt
ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das
´20 kg in 10 Tagen Programm´ ist
wirklich mörderisch! Er ist aber voll
dabei und als es am nächsten Morgen an
der Tür klingelt, steht ein nackter,
muskulöser, sportlich durchtrainierter
Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und<
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens
60 kg Übergewicht hat und er soll
dringend abnehmen. Der Mann geht in den
nächsten Zeitschriftenshop und kauft
sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen
insererieren. Eine Firma inseriert
mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3
Tagen. Er denkt sich, das könnte man
ja mal ausprobieren und ruft an um sich
anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür.
Als er öffnet, steht eine hübsche
junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet
ausser Nike Laufschuhen und einem
Schild um den Hals auf dem steht: ´ Wenn
Sie mich kriegen, können Sie mich
haben....´ Er ist ganz begeistert und
rennt hinterher. Nach fünf Kilometern
Japsen und Keuchen hat er sie endlich
eingeholt und holt sich seine
Belohnung. So geht das die nächsten 2
Tage. Als er nach 3 Tagen auf die
Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg
weniger. Sofort meldet er sich für
das ´10 kg in 5 Tagen Programm´ an. Am
nächsten Tag klingelt es an der Tür,
eine wunderschöne sportliche Frau in
Reebook Laufschuhen steht mit nichts
bekleidet in der Tür und hat ein Schild
um: ´Wenn Sie mich kriegen, können
Sie mich haben!´ Er natürlich nichts wie
hinterher, nach 10 km hat er es mit
viel Mühe endlich geschafft und bekommt
seine Belohnung. So geht das die
nächsten 4 Tage und als er dann auf die
Waage steht, tatsächlich 10 kg
weniger. Da beschließt er das ´20 kg in 10
Tagen-Programm´
auszuprobieren und ruft also nochmal bei
der Firma an. Die Beraterin fragt
ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das
´20 kg in 10 Tagen Programm´ ist
wirklich mörderisch! Er ist aber voll
dabei und als es am nächsten Morgen an
der Tür klingelt, steht ein nackter,
muskulöser, sportlich durchtrainierter
Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und<
Kleiner Junge am FKK-Strand
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen
Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft,
bemerkt er, dass viele Frauen größere
Brüste haben als seine Mutter. Also geht
er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die
Brüste, desto dümmer ist die Frau"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort
und geht zurück ans Wasser um zu spielen.
Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner
Mutter, dass viele Männer ein größeres
Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem
Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto
blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser
zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück
und berichtet seiner Mutter:
"Papa spricht mit der dümmsten Frau am
Strand und je länger er spricht,
desto blöder wird er dabei..... "
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen
Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft,
bemerkt er, dass viele Frauen größere
Brüste haben als seine Mutter. Also geht
er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die
Brüste, desto dümmer ist die Frau"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort
und geht zurück ans Wasser um zu spielen.
Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner
Mutter, dass viele Männer ein größeres
Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem
Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto
blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser
zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück
und berichtet seiner Mutter:
"Papa spricht mit der dümmsten Frau am
Strand und je länger er spricht,
desto blöder wird er dabei..... "
jeep, da kommt der nächste.
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer
Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Strasse
ab. Wütend rast er hinterher, schafft es,
zu überholen und sie auf einen Rastplatz
zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie
ein paar Meter davon weg, zeichnet mit
Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den
Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem
Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne
bis hinten. Als er danach zu Blondine
schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das
macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW
einen Baseballschläger und zertrümmert die
Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch
viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft
er und beginnt, die Reifen mit einem
Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt
vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze
aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
Lachen kaum noch auf den Beinen halten
kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht
hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem
Kreis gehüpft!"
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer
Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Strasse
ab. Wütend rast er hinterher, schafft es,
zu überholen und sie auf einen Rastplatz
zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie
ein paar Meter davon weg, zeichnet mit
Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den
Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem
Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne
bis hinten. Als er danach zu Blondine
schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das
macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW
einen Baseballschläger und zertrümmert die
Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch
viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft
er und beginnt, die Reifen mit einem
Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt
vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze
aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
Lachen kaum noch auf den Beinen halten
kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht
hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem
Kreis gehüpft!"
Zwei befreundete Ehepaare spielten an
einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine
weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich
natürlich nichts anmerken. Später, als
Horst in die Küche ging, um Getränke zu
holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen,
das dir gefallen hat? Horst,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte
und sie sagte: Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 Euro. Nachdem
Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken
abgelegt hatte, ging er auf den Deal
ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann
Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei
ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500
Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst
wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine
Frau: War Horst heute Nachmittag
hier? Dagmar war geschockt, aber
antwortete ruhig: Ja, er war heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier. Ihr
Herz raste wie verrückt, als
Anton nachfragte: Und hat er dir 500 Euro
gegeben? Dagmar dachte, das ist
das Ende, setzte ein Pokerface auf und
sagte: Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben. Anton lächelte zufrieden und
sagte: Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro
bei mir zu leihen. Er versprach,
dass er heute Nachmittag bei dir
vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzuzahlen.
einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine
weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich
natürlich nichts anmerken. Später, als
Horst in die Küche ging, um Getränke zu
holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen,
das dir gefallen hat? Horst,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte
und sie sagte: Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 Euro. Nachdem
Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken
abgelegt hatte, ging er auf den Deal
ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann
Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei
ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500
Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst
wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine
Frau: War Horst heute Nachmittag
hier? Dagmar war geschockt, aber
antwortete ruhig: Ja, er war heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier. Ihr
Herz raste wie verrückt, als
Anton nachfragte: Und hat er dir 500 Euro
gegeben? Dagmar dachte, das ist
das Ende, setzte ein Pokerface auf und
sagte: Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben. Anton lächelte zufrieden und
sagte: Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro
bei mir zu leihen. Er versprach,
dass er heute Nachmittag bei dir
vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzuzahlen.
Bernd trifft seinen völlig deprimierten
Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht
drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von
diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir
in der Firma arbeitet. Ich hab es nie
gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer
eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur
sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit
ihr getroffen." "Ist doch super. Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst
vor einem Ständer hatte, hab ich mir
meinen Schwanz mit Tesa am Bein
festgemacht." "Sehr vorsichtig von
dir", meint Bernd. "Ich klingle also an
ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirock raus." "Und was passierte
dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht
getreten."
Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht
drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von
diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir
in der Firma arbeitet. Ich hab es nie
gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer
eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur
sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit
ihr getroffen." "Ist doch super. Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst
vor einem Ständer hatte, hab ich mir
meinen Schwanz mit Tesa am Bein
festgemacht." "Sehr vorsichtig von
dir", meint Bernd. "Ich klingle also an
ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirock raus." "Und was passierte
dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht
getreten."
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