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Thema: "lach mal wieder ...."
Eines schönen Tages stehen drei Nonnen
oben an der Brüstung eines Klosters und
beobachten so die Gegend. Da kommt ein
Mann des Weges, stellt sich an die Mauer
und holt, da er sich unbeobachtet wähnt,
sein bestes Stück aus der Hose und fängt
an zu bieseln.
Die drei Nonnen beobachten dies natürlich
und gucken sich fragend an. Da meint die
erste Nonne: "Hört mal, habt ihr euch
auch schon immer mal gefragt, woraus
dieses - äh - Ding besteht, das die Männer
dort zwischen den Beinen haben? Also ich
denke, es besteht aus Fleisch!"
Die zweite Nonne darauf: "Quatsch,
Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel
was der Mann da hat!"
Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein
Knochen!" Da sie sich nicht einig werden,
geht die erste nach unten und fragt den
Mann: "Verzeihen sie bitte, junger Mann,
darf ich - äh - ihn mal - anfassen?"
Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich
nicht? Und sie tastet und tastet und geht
anschließend wieder nach oben. "NAA?"
fragen die anderen beiden. "Seht ihr, ich
habe recht, nur weiches Fleisch."
Die zweite Nonne will sich selber
überzeugen, geht runter und fragt den
Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch
mal anfassen?" Der Mann, der langsam
Gefallen daran findet, denkt sich wieder:
"Warum nicht!" Und sie fühlt und tastet
und tastet und fühlt.
Oben sagt sie zu der ersten Nonne: "Du
Lügnerin, ich habe ihn gefühlt und der war
gar nicht weich. Ich sag doch, der Besteht
aus Knorpeln!"
Die dritte will es nun auch wissen und
geht runter. "Junger Mann darf ich mal
fühlen?" "Warum nicht?", denkt der
Mann, der mittlerweile doch recht erregt
ist. Und die Nonne grabbelt und tastet und
fühlt noch mal. Anschließend geht sie nach
oben und meint: "So, jetzt hab ich den
Beweis, er besteht doch aus Knochen. Seht
her, ich habe das ganze Knochenmark in der
Hand...."
oben an der Brüstung eines Klosters und
beobachten so die Gegend. Da kommt ein
Mann des Weges, stellt sich an die Mauer
und holt, da er sich unbeobachtet wähnt,
sein bestes Stück aus der Hose und fängt
an zu bieseln.
Die drei Nonnen beobachten dies natürlich
und gucken sich fragend an. Da meint die
erste Nonne: "Hört mal, habt ihr euch
auch schon immer mal gefragt, woraus
dieses - äh - Ding besteht, das die Männer
dort zwischen den Beinen haben? Also ich
denke, es besteht aus Fleisch!"
Die zweite Nonne darauf: "Quatsch,
Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel
was der Mann da hat!"
Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein
Knochen!" Da sie sich nicht einig werden,
geht die erste nach unten und fragt den
Mann: "Verzeihen sie bitte, junger Mann,
darf ich - äh - ihn mal - anfassen?"
Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich
nicht? Und sie tastet und tastet und geht
anschließend wieder nach oben. "NAA?"
fragen die anderen beiden. "Seht ihr, ich
habe recht, nur weiches Fleisch."
Die zweite Nonne will sich selber
überzeugen, geht runter und fragt den
Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch
mal anfassen?" Der Mann, der langsam
Gefallen daran findet, denkt sich wieder:
"Warum nicht!" Und sie fühlt und tastet
und tastet und fühlt.
Oben sagt sie zu der ersten Nonne: "Du
Lügnerin, ich habe ihn gefühlt und der war
gar nicht weich. Ich sag doch, der Besteht
aus Knorpeln!"
Die dritte will es nun auch wissen und
geht runter. "Junger Mann darf ich mal
fühlen?" "Warum nicht?", denkt der
Mann, der mittlerweile doch recht erregt
ist. Und die Nonne grabbelt und tastet und
fühlt noch mal. Anschließend geht sie nach
oben und meint: "So, jetzt hab ich den
Beweis, er besteht doch aus Knochen. Seht
her, ich habe das ganze Knochenmark in der
Hand...."
In einem großen, dunklen Wald war einmal
ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft
sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig
Sex hatte). Und immer, wenn der große,
dicke Bär so sauschlechte Laune hatte,
jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den
kleinen, süßen, aber cleveren Hasen.
Und wenn der große, dicke Bär den kleinen,
süßen, aber cleveren Hasen mal in seine
fetten Finger bekam, dann gab es richtig
dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große,
dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune
hatte, und mal wieder hinter dem Hasen
(dem kleinen süßen, aber cleveren)
herjagte, begab es sich, daß ein
Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und
der wilden Jagd Einhalt gebot.
"Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche
frei", rief er und deutete auf den
großen, dicken Bären "Du fängst an". Der
große, dicke Bär mußte nicht lange
überlegen und sagte: "Ich wünsche mir,
daß alle Bären in unserem Wald, außer mir,
weiblich sind." Es gibt einen riesen
Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann
darf sich der Hase was wünschen: "Ich
wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts
nicht so weh, wenn ich aufs Maul krieg."
Es gibt einen riesen Schlag und er hat
einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der
große, dicke Bär an der Reihe: "Ich
wünsche mir, daß auch alle Bären im
Nachbarwald weiblich sind". Schlag, alle
weiblich. Der Hase:" Ich wünsch mir ein
Motorrad, dann kriegt der Bär mich nicht
mehr". Es gibt einen riesen Schlag und er
hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der
Bär denkt währenddessen über seinen
letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir,
daß alle Bären auf der Welt, außer mir,
weiblich sind." Es gibt einen
Rundumschlag und alle Bären auf der Welt
sind weiblich.
"Willst du noch ein paar Stiefel fürs
Motorradfahren?" fragte der Frosch den
Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase
antwortete: "Nee... ich wünsch mir, daß
der Bär schwul ist&quo
ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft
sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig
Sex hatte). Und immer, wenn der große,
dicke Bär so sauschlechte Laune hatte,
jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den
kleinen, süßen, aber cleveren Hasen.
Und wenn der große, dicke Bär den kleinen,
süßen, aber cleveren Hasen mal in seine
fetten Finger bekam, dann gab es richtig
dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große,
dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune
hatte, und mal wieder hinter dem Hasen
(dem kleinen süßen, aber cleveren)
herjagte, begab es sich, daß ein
Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und
der wilden Jagd Einhalt gebot.
"Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche
frei", rief er und deutete auf den
großen, dicken Bären "Du fängst an". Der
große, dicke Bär mußte nicht lange
überlegen und sagte: "Ich wünsche mir,
daß alle Bären in unserem Wald, außer mir,
weiblich sind." Es gibt einen riesen
Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann
darf sich der Hase was wünschen: "Ich
wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts
nicht so weh, wenn ich aufs Maul krieg."
Es gibt einen riesen Schlag und er hat
einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der
große, dicke Bär an der Reihe: "Ich
wünsche mir, daß auch alle Bären im
Nachbarwald weiblich sind". Schlag, alle
weiblich. Der Hase:" Ich wünsch mir ein
Motorrad, dann kriegt der Bär mich nicht
mehr". Es gibt einen riesen Schlag und er
hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der
Bär denkt währenddessen über seinen
letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir,
daß alle Bären auf der Welt, außer mir,
weiblich sind." Es gibt einen
Rundumschlag und alle Bären auf der Welt
sind weiblich.
"Willst du noch ein paar Stiefel fürs
Motorradfahren?" fragte der Frosch den
Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase
antwortete: "Nee... ich wünsch mir, daß
der Bär schwul ist&quo
2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor,
als ich neulich nach hause kam, sass mein
Mann im Wohnzimmer und onanierte!" -
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück!
Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe
ihn natürlich sofort in den Mund genommen
und die Sache zu Ende gebracht!" -
"Warum? Lieber einmal Zähne putzen als
die ganze Wohnung!"
als ich neulich nach hause kam, sass mein
Mann im Wohnzimmer und onanierte!" -
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück!
Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe
ihn natürlich sofort in den Mund genommen
und die Sache zu Ende gebracht!" -
"Warum? Lieber einmal Zähne putzen als
die ganze Wohnung!"
Der Hase geht im Wald spazieren und hat
locker die Daumen hinter seine Hosenträger
geklemmt.
Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau
vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen
spielen.
Sagt der 1. Welpe:
Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann
frisst sie dich!
Darauf der Hase:
Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie
und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am
Fuchsbau vorbei.
Diesmal sagt der 2. Welpe:
Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann
frisst sie dich!
Der Hase erwidert wieder : Wenn deine Mama
kommt, dann fick ich sie.
Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau
vorbei und der letzte Welpe sagt:
Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann
frisst sie dich!
Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine
Mama kommt, dann f.... als plötzlich die
Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen
kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der
Hase schafft es gerade noch in den
Hintereingang seines Hasenbaus, als die
Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau
stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau
in der Mitte so eng wird, das die Füchsin
stecken bleibt. Der Hase verlässt seinen
Bau durch den Vordereingang, schlendert
zum Hintereingang, steckt seine Daumen
hinter seine Hosenträger und sagt: "Lust
hab ich eigentlich keine, aber ich hab s
ja den Kindern versprochen...
locker die Daumen hinter seine Hosenträger
geklemmt.
Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau
vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen
spielen.
Sagt der 1. Welpe:
Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann
frisst sie dich!
Darauf der Hase:
Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie
und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am
Fuchsbau vorbei.
Diesmal sagt der 2. Welpe:
Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann
frisst sie dich!
Der Hase erwidert wieder : Wenn deine Mama
kommt, dann fick ich sie.
Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau
vorbei und der letzte Welpe sagt:
Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann
frisst sie dich!
Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine
Mama kommt, dann f.... als plötzlich die
Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen
kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der
Hase schafft es gerade noch in den
Hintereingang seines Hasenbaus, als die
Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau
stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau
in der Mitte so eng wird, das die Füchsin
stecken bleibt. Der Hase verlässt seinen
Bau durch den Vordereingang, schlendert
zum Hintereingang, steckt seine Daumen
hinter seine Hosenträger und sagt: "Lust
hab ich eigentlich keine, aber ich hab s
ja den Kindern versprochen...
2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und
überlegen was da so vor sich geht. Als ein
Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel,
was hast Du denn da drin gemacht?" -
"Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt
dieser. Ein zweiter gibt Ihnen auch keine
Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen
schließlich: "Ich habe einer
Prostituierten Geld gegeben und hab dann
mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich
die beiden an, sagt der eine: "Ich habe
20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die
Prostituierte schaut nicht schlecht als
plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen,
Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie
wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte
die Köpfe der kleinen, knallt sie voll
zusammen, sackt das Geld ein und
verschwindet. Draußen sagt der eine Junge
(noch etwas benommen, weil Sterne und
Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück
das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte
uns sonst Totgebumst."
überlegen was da so vor sich geht. Als ein
Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel,
was hast Du denn da drin gemacht?" -
"Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt
dieser. Ein zweiter gibt Ihnen auch keine
Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen
schließlich: "Ich habe einer
Prostituierten Geld gegeben und hab dann
mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich
die beiden an, sagt der eine: "Ich habe
20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die
Prostituierte schaut nicht schlecht als
plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen,
Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie
wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte
die Köpfe der kleinen, knallt sie voll
zusammen, sackt das Geld ein und
verschwindet. Draußen sagt der eine Junge
(noch etwas benommen, weil Sterne und
Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück
das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte
uns sonst Totgebumst."
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden
Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt
eine tolle Party, am nächsten Tag geht es
immer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im
Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir
Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das
geht nicht, dass wir immer total betrunken
sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr
zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine
Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar
etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft
schon etwas herum, aber es geht allen
besser.
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem
Baum und kotzt sich die Seele aus dem
Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des
Waldes haben gesagt, wir trinken nichts
mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir,
ja so leid, ich konnte nicht anders, da
waren noch ein paar Reste da, die musste
ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut,
heute lass ich dir das noch mal
durchgehen. Aber morgen fresse ich dich,
wenn das noch mal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder
seine Runde. Der Bär kommt ihm schon
fröhlich singend entgegen. Das
Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse
sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem
Baum. Die Löffel hängen herunter, die
Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll
besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt
Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten
doch nichts mehr trinken!" Der Hase
entschuldigt sich wieder tausendfach und
der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte
Chance bekommst du noch. Aber - Morgen
fresse ich dich wirklich auf, wenn du
wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder
seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es
sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der
Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase
ist nicht da. Er schaut sich um, sieht
nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er
ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm
herausstehen und immer im Kreis
herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann
aber was nicht stimmen und zieht den
Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt
eine tolle Party, am nächsten Tag geht es
immer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im
Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir
Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das
geht nicht, dass wir immer total betrunken
sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr
zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine
Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar
etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft
schon etwas herum, aber es geht allen
besser.
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem
Baum und kotzt sich die Seele aus dem
Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des
Waldes haben gesagt, wir trinken nichts
mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir,
ja so leid, ich konnte nicht anders, da
waren noch ein paar Reste da, die musste
ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut,
heute lass ich dir das noch mal
durchgehen. Aber morgen fresse ich dich,
wenn das noch mal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder
seine Runde. Der Bär kommt ihm schon
fröhlich singend entgegen. Das
Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse
sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem
Baum. Die Löffel hängen herunter, die
Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll
besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt
Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten
doch nichts mehr trinken!" Der Hase
entschuldigt sich wieder tausendfach und
der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte
Chance bekommst du noch. Aber - Morgen
fresse ich dich wirklich auf, wenn du
wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder
seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es
sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der
Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase
ist nicht da. Er schaut sich um, sieht
nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er
ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm
herausstehen und immer im Kreis
herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann
aber was nicht stimmen und zieht den
2 Spermien treffen sich, sagt die eine:
"Ich werde ein Junge." Darauf antwortet
die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen:
"Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in
der Speisseröhre!"
"Ich werde ein Junge." Darauf antwortet
die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen:
"Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in
der Speisseröhre!"
na warte, jetzt bekommste die quittung @
fundriver:
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie
irgendwann meint:
"Schatz, ich kenn’ einen tollen Cocktail,
willst du den nicht mal
ausprobieren?"
Er willigt ein, und sie bestellt ein
Pinnchen Baileys und ein Pinnchen
Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst
den Baileys in den Mund schütten,
dann erst den Limettensaft hinterher."
Er macht’s genauso wie sie es ihm
vorgeschlagen hat
+0,3 Sekunden
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im
Mund.
+0,6 Sekunden
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt
die Sahne im Baileys und klumpt
zusammen.
+0,9 Sekunden
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von
Limetten an, er schluckt das
Zeug runter.
+1,2 Sekunden
Sein Magen verkrampft und er verspürt
einen heftigen Reiz, sich zu
übergeben.
+3,0 Sekunden
Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Der Drink heißt Blowjob's Revanche"
fundriver:
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie
irgendwann meint:
"Schatz, ich kenn’ einen tollen Cocktail,
willst du den nicht mal
ausprobieren?"
Er willigt ein, und sie bestellt ein
Pinnchen Baileys und ein Pinnchen
Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst
den Baileys in den Mund schütten,
dann erst den Limettensaft hinterher."
Er macht’s genauso wie sie es ihm
vorgeschlagen hat
+0,3 Sekunden
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im
Mund.
+0,6 Sekunden
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt
die Sahne im Baileys und klumpt
zusammen.
+0,9 Sekunden
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von
Limetten an, er schluckt das
Zeug runter.
+1,2 Sekunden
Sein Magen verkrampft und er verspürt
einen heftigen Reiz, sich zu
übergeben.
+3,0 Sekunden
Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Der Drink heißt Blowjob's Revanche"
glaubst du angel ....
Abends im Ehebett flüstert der
Börsenmakler seiner schönen jungen Frau
ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs
ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die
Börse ist heute geschlossen." Mißmutig
dreht er sich auf die Seite, aber seine
Frau läßt sich die Sache noch einmal durch
den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz,
die Börse hat ihre Pforten doch noch
geöffnet. Ich nehme die Aktien zu
Höchstwert." - "Zu spät", knurrte der
Makler. "Ich habe sie schon unter der
Hand verschleudert."
Abends im Ehebett flüstert der
Börsenmakler seiner schönen jungen Frau
ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs
ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die
Börse ist heute geschlossen." Mißmutig
dreht er sich auf die Seite, aber seine
Frau läßt sich die Sache noch einmal durch
den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz,
die Börse hat ihre Pforten doch noch
geöffnet. Ich nehme die Aktien zu
Höchstwert." - "Zu spät", knurrte der
Makler. "Ich habe sie schon unter der
Hand verschleudert."
Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen
geflirtet hat, bittet er sie auf sein
Hotelzimmer. Dort erweist er sich als
exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf
den Balkon, atmet tief durch, kriecht
unters Bett und kommt auf der anderen
Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue
mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze
sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen
am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den
Trick des Chinesen einmal auszuprobieren,
geht zum Fenster, atmet tief durch und
will unters Bett kriechen. Aber das geht
nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!
geflirtet hat, bittet er sie auf sein
Hotelzimmer. Dort erweist er sich als
exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf
den Balkon, atmet tief durch, kriecht
unters Bett und kommt auf der anderen
Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue
mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze
sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen
am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den
Trick des Chinesen einmal auszuprobieren,
geht zum Fenster, atmet tief durch und
will unters Bett kriechen. Aber das geht
nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute
auf einer paradiesischen Insel
• 2 Italiener 1 Italienerin
• 2 Franzosen 1 Französin
• 2 Deutsche (m) 1 Deutsche
• 2 Griechen 1 Griechin
• 2 Engländer 1 Engländerin
• 2 Bulgarier 1 Bulgarin
• 2 Schweden 1 Schwedin
• 2 Australier 1 Australierin
• 2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
• 2 Iren 1 Irin
• 2 Singapurianer 1 Singapurianerin
• 2 Türken 1 Türkin
• 2 Östereicher 1 Östereicherin
1 Monat später...
• 1 Italiener hat den anderen wegen der
Italienerin umgebracht.
• Die 2 Franzosen leben glücklich mit der
Französin in einer Dreierbeziehung.
• Die beiden Deutschen haben einen streng
eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan
aufgestellt, wie sie sich jeweils
abwechseln. Zu den Terminen hat die Frau
dann entweder Kopfweh, oder die Männer
sind zu gestresst vom Aufstellen der
letzten Wochenpläne.
• Die beiden Griechen schlafen selbst
miteinander und die Griechin darf für sie
putzen und kochen.
• Die beiden Engländer warten noch auf
jemanden, der sie der Engländerin
vorstellt.
• Die beiden Bulgaren haben sich zuerst
die Bulgarin und dann den Ozean
angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
• Die beiden Schweden üben sich in der
Kunst des Selbstmords, während die
Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass
ihr Körper ihr gehört, und über die
Grundsätze des Feminismusses. Aber
wenigstens schneit es nicht und die
Steuern sind niedrig.
• Australier sind eh alle bisexuell, also
kein Problem.
• Die beiden Neuseeländer haben
angefangen, die Insel nach Schafen
abzusuchen während sich die Neuseeländerin
mit einer Banane, die sie zufällig fand,
angefreundet hat.
• Die Iren haben die Insel zuerst in
einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt
und eine Whisky-Destillerie gebaut.
Inwieweit sie Sex wollen, haben sie
vergessen, nachdem es nach den ersten paar
Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so
neblig geworden ist. Aber sie sind
glücklich miteinander, denn sie sind sich
auf einer paradiesischen Insel
• 2 Italiener 1 Italienerin
• 2 Franzosen 1 Französin
• 2 Deutsche (m) 1 Deutsche
• 2 Griechen 1 Griechin
• 2 Engländer 1 Engländerin
• 2 Bulgarier 1 Bulgarin
• 2 Schweden 1 Schwedin
• 2 Australier 1 Australierin
• 2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
• 2 Iren 1 Irin
• 2 Singapurianer 1 Singapurianerin
• 2 Türken 1 Türkin
• 2 Östereicher 1 Östereicherin
1 Monat später...
• 1 Italiener hat den anderen wegen der
Italienerin umgebracht.
• Die 2 Franzosen leben glücklich mit der
Französin in einer Dreierbeziehung.
• Die beiden Deutschen haben einen streng
eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan
aufgestellt, wie sie sich jeweils
abwechseln. Zu den Terminen hat die Frau
dann entweder Kopfweh, oder die Männer
sind zu gestresst vom Aufstellen der
letzten Wochenpläne.
• Die beiden Griechen schlafen selbst
miteinander und die Griechin darf für sie
putzen und kochen.
• Die beiden Engländer warten noch auf
jemanden, der sie der Engländerin
vorstellt.
• Die beiden Bulgaren haben sich zuerst
die Bulgarin und dann den Ozean
angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
• Die beiden Schweden üben sich in der
Kunst des Selbstmords, während die
Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass
ihr Körper ihr gehört, und über die
Grundsätze des Feminismusses. Aber
wenigstens schneit es nicht und die
Steuern sind niedrig.
• Australier sind eh alle bisexuell, also
kein Problem.
• Die beiden Neuseeländer haben
angefangen, die Insel nach Schafen
abzusuchen während sich die Neuseeländerin
mit einer Banane, die sie zufällig fand,
angefreundet hat.
• Die Iren haben die Insel zuerst in
einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt
und eine Whisky-Destillerie gebaut.
Inwieweit sie Sex wollen, haben sie
vergessen, nachdem es nach den ersten paar
Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so
neblig geworden ist. Aber sie sind
glücklich miteinander, denn sie sind sich
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf
der Nachbarweide, durch einen Zaun
getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft
die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der
Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über
den Draht und bleibt auf der anderen Seite
bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa:
"Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal:
"Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle
hängen am Draht..."
der Nachbarweide, durch einen Zaun
getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft
die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der
Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über
den Draht und bleibt auf der anderen Seite
bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa:
"Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal:
"Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle
hängen am Draht..."
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung,
daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine
viel Geld sparen kann. Also packt er seine
Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu
einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt
er jedes Schwein durch und fährt wieder
nach Hause. Abends stellt er sich den
Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen
hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine
quieken, wenn alles geklappt hat. Am
nächsten Morgen um vier rennt er in den
Stall und ... kein quieken, nur ein müdes
grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen
Schweinen wieder zur Waldlichtung und
nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er
geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei
macht müde. Um vier geht er in den Stall
und wieder nichts. Ein letztes mal denkt
er sich und fährt mit den Schweinen zur
Waldlichtung und nagelt alle Schweine
dreimal durch. Total fertig geht er abends
zu Bett. Früh morgens um halb fünf kommt
seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und
ruft: "ERWIN, ERWIN, die Schweine!"
Erwin: "Ja, was ist? Quieken die
Schweine?" Frau: "NEIN, sie sitzen im
Auto und HUPEN!"
daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine
viel Geld sparen kann. Also packt er seine
Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu
einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt
er jedes Schwein durch und fährt wieder
nach Hause. Abends stellt er sich den
Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen
hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine
quieken, wenn alles geklappt hat. Am
nächsten Morgen um vier rennt er in den
Stall und ... kein quieken, nur ein müdes
grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen
Schweinen wieder zur Waldlichtung und
nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er
geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei
macht müde. Um vier geht er in den Stall
und wieder nichts. Ein letztes mal denkt
er sich und fährt mit den Schweinen zur
Waldlichtung und nagelt alle Schweine
dreimal durch. Total fertig geht er abends
zu Bett. Früh morgens um halb fünf kommt
seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und
ruft: "ERWIN, ERWIN, die Schweine!"
Erwin: "Ja, was ist? Quieken die
Schweine?" Frau: "NEIN, sie sitzen im
Auto und HUPEN!"
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad
und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert
und fragt die erste, wie sie so schnell
schwimmen kann.
„Tja, sagt sie ich war mal Deutsche
Meisterin im schwimmen.
Da fragt er die zweite:
„Ich war mal Europameisterin im 100 m
Freistil, sagt sie.
Da fragt der Bademeister die dritte, die
am schnellsten geschwommen ist: Na uns sie
waren doch bestimmt mal Weltmeisterin
oder?
Nein sagt sie, ich war mal Prostituierte
in Venedig und habe Hausbesuche
gemacht...!
und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert
und fragt die erste, wie sie so schnell
schwimmen kann.
„Tja, sagt sie ich war mal Deutsche
Meisterin im schwimmen.
Da fragt er die zweite:
„Ich war mal Europameisterin im 100 m
Freistil, sagt sie.
Da fragt der Bademeister die dritte, die
am schnellsten geschwommen ist: Na uns sie
waren doch bestimmt mal Weltmeisterin
oder?
Nein sagt sie, ich war mal Prostituierte
in Venedig und habe Hausbesuche
gemacht...!
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