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wenn du die ausdauer dafür hast, warum

nicht. aber bitte nicht alle auf einmal.

Ein Schwarzer nimmt ´ne Anhalterin mit.

Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie

ihm mitteilt, er könne jetzt rechts

ranfahren und sie ´rauslassen, sie wäre

jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen

ist, sagt er: "Also weisst Du, jetzt bist

Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt

müsste doch so ´ne kleine Nummer drin

sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt

sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr

Schwarzen habt doch so einen Langen, aber

blasen werd´ ich Dir einen..." Der

Schwarze verdreht die Augen: " Blasen ...

blasen ... blasen kann ich mir auch selbst

einen!"

Eine Familie sitzt am Esstisch und der

Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.

Papa antwortet: "Ja natürlich, frag

nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater:

"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt

es?" Der Papa ist ein wenig überrascht,

aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt

drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau

Brüste die wie Melonen sind, rund und

fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie

Birnen, immer noch schön aber ein wenig

hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie

Zwiebeln."



Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"

"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.

"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum

Weinen!"



Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter

soweit, dass sie rot sehen, so dass die

Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche

Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten

Penisse gibt es?"



Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht

sie ihren Mann an und antwortet:

"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch

drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis

wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30

bis 40 Jahren ist der Penis wie eine

Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50

Jahren wird der Penis wie ein

Weihnachtsbaum."



"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze

und die Kugeln hängen dort

nur noch zur Dekoration!"

gröööööööööööl....ick lieg unterm

tisch...heyyyyyyyy

Ein vornehmer, englischer Geschäftsmann,

Nadelstreifenanzug, Melone, in die

aufgeschlagene Times vertieft, steht an

der Bus-Haltestelle. Ein Polizist klopft

ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie,

werter Herr, aber Ihre Hose steht offen

und Ihr Penis schaut heraus!" Der

Gentleman faltet die Zeitung zusammen,

schaut an sich herunter und sagt leicht

überrascht: "Oh, sie ist schon

gegangen!"

@perla, hast schon nen sixpack?



Ein verheirateter Mann (Karl) und eine

verheiratete Frau (Claudia - beide

verheiratet, aber NICHT miteinander),

werden auf einer Reise in den

österreichischen Alpen von einem schweren

Schneesturm überrascht. Sie können sich

jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort

angekommen bereiten sie sich auf eine

Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen

Schrank voll Decken und zwei Schlafsäcken,

allerdings nur ein Bett.



Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich

gehört und sagt: "Claudia, schlafen Sie

im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Karl den Reißverschluss des

Schlafsackes zugezogen und die Augen

geschlossen, da tönt es aus dem Bett:

"Karl, mir ist kalt."



Karl befreit sich aus dem Schlafsack,

greift eine Decke und breitet sie über

Claudia aus. Dann mummelt er sich zum

zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt

wieder in das Reich der Träume zu

gleiten.



Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist

immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Karl

kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine

weitere Decke über Claudia aus und legt

sich wieder schlafen. Gerade hat er die

Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl,

mir ist ja immer noch sooooo kalt."



Dieses mal bleibt Karl wo er war und

antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee.

Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt

abgeschnitten, niemand wird jemals

erfahren, was sich heute Nacht hier

abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und

fugt hinzu: "Wir können doch einfach so

tun, als

wären wir miteinander verheiratet."



Claudia hat insgeheim darauf gewartet und

haucht: "Oh ja, das wäre schön."



Darauf brüllt Karl: "Dann steh gefälligst

auf und hol Dir Deine Scheiß-Decke

selbst..."

karl der döspaddel

was sind 80 männer in einem

swimmingpool?..............Nudelsuppe!

Ein schüchterner und zurückhaltender Mann

geht in eine Bar um eine Frau

kennenzulernen. Nach kurzer Zeit betritt

eine atemberaubende Frau den Raum.

Der Mann ist völlig hin und weg.

Stundenlang überlegt er, wie er sie bloß

ansprechen soll. Einige Zeit später geht

sie auf die Toilette und er denkt sich,

jetzt oder nie.

Also nimmt er sich vor wenn sie

zurückkommt, sie endlich anzusprechen. Sie

ist ziemlich lange weg, kehrt schließlich

aber doch zurück. Er fasst all seinen Mut

zusammen, geht hin und fragt fast

flüsternd: "Na, warste kacken?"

Ausreden für nichtgemachte Hausaufgaben



Ich war gestern so voll, dass ich nicht

mal mehr schreiben konnte.



Durch eine Diskontunität der perephralen

Diskrepanz der zu lernenden Materie war es

mir nicht möglich alles dies mit der

essentiellen Leichtigkeit des Seins,

meines durchaus genialen Intellekts zu

vereinen.



Mein Kugelschreiber ist behindert!



Ich bin Schwanger. Kann ich nach Hause?



Ich habe geträumt heute wäre Sonntag.



Meine Schwester hat beschlossen mit dem

Sex bis zur Ehe zu warten. Da dachte ich

ich warte mit den Hausaufgaben bis zum

Abitur!



Ausrede beim Schwimmen: Tut mir leid, ich

bekomme bei Berührung mit kaltem Wasser

immer gleich eine Erektion und diese

atemberaubenden Anblick will ich nun

wirklich jedem ersparen...



AAAAAH!!!! FEUER!!!!



Ich kann es erklären, aber nicht ohne das

Wort 'Außerirdische'.



Ich bin der Beste - Ich mache keine

Aufgaben.



Meine Schwester hat gestern den ganzen Tag

mit ihrem Freund telefoniert. So konnte

ich nicht ins Internet.



Als ich auf den Stundenplan guckte, lag

mein Kugelschreiber direkt auf diesem

Fach, so wusste ich nicht, dass wir das

heute haben!



Ich schwöre, ich hab nichts gemacht! Echt

- ohne Witz!!!



Ich konnte es leider nicht mit meiner

Religion vereinbaren, die Aufgabe zu

lösen, da sie mir schwere intellektuelle

Anstrengung verbietet.



Ein Außerirdischer hat mein Hirn

logothomisiert!



Mein Hamster wurde gestern kastriert.



Heute muss ich fünf Minuten früher gehen

weil mein Fahrrad sonst ohne mich fährt.



Haben sie die Fünf-Seiten-eMail mit meiner

Hausaufgabe nicht bekommen? Das gibt es ja

gar nicht!!!



Ich habe nicht geschafft sie

abzuschreiben!



Ich habe mir die Hausaufgaben hinter die

Ohren geschrieben, zu Hause konnte ich das

dann ja nicht lesen!!!

Auszüge aus einem Biologietest

"Menstruationszyklus und Verhütung" vom

18.März 2002 einer Hauptschule in NRW,

8.Klasse (also etwa 14 Jahre ... und somit

durchaus im fortpflanzungsfähigen

Alter!!!)



Thomas: Der Eisprung ist zwischen dem 14

und 18 Tag der Periode und man kann dann

nicht schwanger werden. Wenn man schon

Jahre nicht mehr miteinander geschlafen

hat. Dann kann man während des Eisprungs

schwanger werden! Genau im Eisprung dann

ist die Zeit in der man mit Sicherheit

unfruchtbar ist. Bevor man miteinander

schläft muss man die Pille schlucken. so

dass der Körper denkt man ist schon

schwanger dann nimmt der Körper ja auch

keine neuen Samen auf (das hat seine

Mutter seinerzeit wohl auch gedacht)



Natalia: Wenn man jung ist und will sich

destillieren lassen und dann später doch

noch ein Kind haben will dann ist es zu

spät.

(auch die naseweise Natalia sollte

umgehend destilliert werden)



Roman: Im Kopf ist das Glückshormon das

den Menstruationszyklus steuert. Das heißt

wenn eine Frau für längere Zeit

überglücklich ist, ist auch immer ein Ei

in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.

Warum: (siehe Seite I Aufgabe 9)

Wiederhole mich nicht gerne!!!

(Haben unglückliche Frauen keine Tage??

Geil!)



Janine: Der Eisprung ist der erste Tag der

Periode.Das Ei wandert von links nach

rechts. Das Diaphragma ist nur für den

Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen

Fall sicher.

(Wer hier wohl ein Ei am wandern hat!)



Andreas: Die Spirale ist nur geeignet.

wenn die Frau schon ihren Familiensinn

abgeschlossen hat.

(so wie Andreas Mutter: er ist Einzelkind)





Samantha: Ein Diaphragma ist nicht sicher.

weil es Physiken hat. Und es ist nur für

Männer.

(Runter mit den Hosen, Männer!)



Emrah: Die Pille ist für die weiblichen

Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein

einfaches und unfühlsames

Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr

sicher. aber es ist nicht sehr erotisch.

Die Spirale schiebt man in die Scheide

hinein. Es ist auch sehr unangenehm.

Hallo Leute,



es sind Betrüger mit einer neuen Masche

unterwegs, auf die ich bereits

reingefallen bin, und ich wollte euch

warnen!!!!



So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen

kommen auf den Supermark-Parkplatz zu

deinem Auto während Du damit beschäftigt

bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu

packen. Beide fangen dann an mit

Fensterspray und Lappen deine

Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen

fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn

Du dich mit einem Trinkgeld bedanken

willst dann weisen sie es ab, bitten Dich

aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu

fahren. Du willigst ein und beide steigen

auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen

Sie an, es miteinander zu treiben.



Dann klettert eine von beiden auf den

Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu

blasen während die andere deine

Brieftasche stiehlt.



Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag,

Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am

Freitag UND am Samstag auf diese Art

gestohlen!!



Seid also auf der Hut !!!!!

*suchendindieinnentaschefass* schei...

mein is auch wech...

denke der spass war es wert.....*fg*

Wie nennt man eine joggende Blondine?

Dumm gelaufen!



Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.



Fragt die eine:

Haste die Regeln im Kopf?



'Wieso, blute ich aus der Nase? '



Was ist eine ein Meter große Blondine?



Ein Standgebläse..........



Was passiert wenn sich eine Blondine gegen

eine Mauer lehnt?



Die Mauer fällt um, der Klügere gibt

nach.



Was sieht man, wenn man Blondinen in die

Augen schaut?



Die Hinterwand ihres Kopfes.



Wie kannst Du eine Blondine in den

Wahnsinn treiben?



Gib ihr einen Sack M&M's, und sag ihr,

sie soll sie alphabetisch-



ordnen



Ein Porschefahrer sieht abends an der

Strasse eine Blondine stehen, die per

Anhalter mitfahren möchte.



Der Poschefahrer hält an und öffnet

elektrisch des Fenster auf der



Beifahrerseite. Die Blondine steckt den

Kopf hinein und der Porschefahrer schließt

das Fenster wieder und klemmt so die

Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die

Blondine von hinten durch, setzt sich

wieder in seinen Porsche, öffnet das

Fenster wieder und sagt: 'Wir

Porschefahrer sind schlau, gell? '.



Daraufhin zieht die Blondine die Perücke

vom Kopf und sagt:



'Wir Schwulen aber auch!'

Subjekt Hosenschlange, die gefährlichste

Schlange der Welt!



Name:

"Expecteria Trouserius" (Hosenschlange)

Heimat: weltweit Beschreibung: Variierend

von rosa bis schwarz. Zahnlos, spuckt mit

hochgradig gefährlicher Flüssigkeit. Größe

variiert von 4 bis 40 Zentimeter

(vereinzelt wurden auch schon größere

Exemplare gesichtet), abhängig von

Stimmung und Unterart.



Symptome: Diese Schlange greift

hauptsächlich Frauen im vorderen Unterleib

mit einem unauffälligen Stoß an. Dann

tritt eine starke Schwellung des Bauches

auf, gefolgt von akutem Schmerz nach neun

Monaten. Der Angriff ist normalerweise

nicht tödlich. Es sind Fälle bekannt, in

denen Männer im hinteren Unterleib

angegriffen wurden, was zu einer

unheilbaren Krankheit und nachfolgendem

Tod führte.



Lebensraum: Normalerweise vorgefunden in

Schlafzimmern, aber bekannt dafür, an den

ungewöhnlichsten Plätzen zu erscheinen.



Gegenmittel: Verschiedene Arten des

Impfstoffs vorhanden für Frauen. Sobald

das Gift jedoch in den Körper eingespritzt

wurde, können nur größere Eingriffe eine

komplette Genesung sicherstellen. Es gibt

kein bekanntes Gegenmittel für Männer.



Was tun wenn man angegriffen wurde?



Abbinden: Binden sie die Wunde nicht ab,

da das Gift zu tief im Körper sitzt.



Schnitt der Wunde: Dieses ist nicht

notwendig und würde erfolglos sein, da das

erste Bluten nach wenigen Wochen sowieso

aufhört.



Saugen der Wunde: Diese Methode ist die

populärste, aber bis jetzt auch noch nicht

erfolgreich gewesen.



Melken der Schlange: Legen sie vier Finger

der rechten Hand um den Hals des Reptils,

mit dem Daumen nach vorn. Greifen sie fest

und schieben sie die Hand auf und ab.



Dieses führt dazu, das die Schlange in

hohem Grade aggressiv wird und beginnt zu

spucken, Die Zeit die für diesen

Melkprozess benötigt wird, hängt völlig

vom Melker ab und vom Zeitpunkt des

letzten Angriffs der Schlange. Nach dem

Melken sollte die Schlange für ungefähr 15