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Arthur Davidson war der Erfinder der

"Harley Davidson"-Motorräder. Als er

starb wollte er in den Himmel und klopfte

an der Pforte an. Der Erzengel sagte:

"Du hast Dein ganzes Leben lang so gute

Motorräder konstruiert, dafür darfst Du

jetzt auch in den Himmel, nicht nur das,

sondern Du darfst Dir auch noch jemanden

aussuchen, mit dem Du rumhängen willst."



Erfreut sagte Arthur Davidson:

"OK, dann suche ich mir Gott persönlich

aus!"



Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er

sagte zu Gott:

"Hey, Du, Du hast doch die Frau erfunden,

oder?"



"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon".





Da sagte Arthur Davidson zu Gott:

"Dir sind da aber einige

Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.

2. Hinten wackelt es zu stark.

3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am

Auspuff.



"Einen Moment bitte", sagte daraufhin

Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem

himmlischen Computer. Er machte einige

Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu

Arthur Davidson zurück."Es mag schon

sein, dass mir da einige

Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber

laut meiner Information reiten immer noch

mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf

Deiner."

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center,

um ihrer Mutter eine Nachricht zu

schicken.



Angestellteras kostet 50 DM.

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber

ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner

Mami nur eine Nachricht schicken könnte...



Angestellterzieht eine Augenbraue hoch)

Alles...?

Blondine:Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir

einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes.

Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und

folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und

schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter:Nun öffne meinen

Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift

dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und

wartet. Der Mann schließt erregt die

Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.

Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach

vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen

unmittelbar in der richtigen Position

befinden. Sie atmet noch einmal tief durch

und flüstert leise...

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

gorbi-schatz den gibt es schon....lach...

scheiße.

Nach einer Studie benötigen Männer

durchschnittlich zwei Minuten für Sex,

aber sieben Minuten, um anschließend

einzuschlafen - sehr gefährlich, denn

gerade dann sind die meisten auf dem

Heimweg.

Ein Zoologie-Student steht mitten im

Examen. Der Professor deutet auf einen

halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine

eines Vogels zu sehen sind.

"Welcher Vogel ist das?"

"Weiß ich nicht."

"Ihren Namen bitte!"

Da zieht der Student seine Hosenbeine

hoch: "Raten Sie mal!"

HaHa wie lustig!

Was lernt ein Pinguin als erstes?



Gelber Schnee ist beber!

Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in

dem ein Cowboy auf ein riesiges

Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit

dir um 10 Euro, dass der da durchreitet",

sagt die eine. - "Ich wette der reitet da

nicht durch", sagt die andere! - "Der

Cowboy reitet durch!", sagt die erste...

- "Schon gut! Kannst deine Kohle

behalten! Ich hab den Film schon mal

gesehen!", sagt die zweite... - "Ich

auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er

nochmal durchreitet!"

gehtn mann mit ner ziege am fluss vorbei

da sitztn angler:

was gehste hier mitm schwein entlang?

das is kein schwein,das is ne ziege!

wer hatn mit dir gesprochen?

Ein Hirte steht mit einem Schaf am

Straßenrand. Da kommt ein Ferrari vorbei

und bietet dem Hirten an mitzufahren,

allerdings nur ohne Schaf. Der Hirte klärt

den Ferrari-Fahrer auf, dass es kein

Problem wäre, dass Schaf einfach hinten am

Auto anzubinden. Das sei es eh' schon so

gewohnt...

Als sie schon 100 km/h fuhren, sah der

Ferrari-Fahrer überrascht, dass das Schaf

ganz locker, flockig hinter seinem Auto

hertrabte. Also, fuhr er noch etwas

schneller... Bei 150 km/h war das Schaf

schon fast im Galopp. Als er weiter auf

200 km/h beschleunigte, sah er, dass das

Schaf auf einmal so seltsam mit einem Auge

zuckte.

Als er den Hirten darauf aufmerksam

machte, sagt dieser nur: "Keine Sorge,

dass macht's immer wenn's überholen

will!"

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und

blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und

ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf

einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung,

schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im

Schlafzimmer alles sauber und ordentlich

aufgeräumt ist. Und so sieht es in der

ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin

und bemerkt einen Zettel auf dem

Tisch:"Liebling, das Frühstück steht in

der Küche, ich bin schon früh raus, um

einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich

- da steht ein fertig Gemachtes Frühstück,

und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.

Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er

fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern

eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um

drei Uhr früh heimgekommen, Total besoffen

und eigentlich schon halb bewusstlos.Du

hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur

gekotzt und hast Dir fast ein Auge

ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff

gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist

dann alles hier so aufgeräumt und das

Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn,

"Mama hat Dich ins Schlafzimmer

geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber

als sie versuchte, Dir die Hose

auszuziehen, hast Du gesagt:Hände weg, Du

Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'

"

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen:

unbezahlbar

lach*...aber auch dieser ist schon

dabei....grins...trotzdem immer wieder nen

lacher wert

Zwei Mädchen schleichen um ein Uhr nachts

nach Hause.

Meint die eine: "Meine Mutter wird kochen

vor Wut!"

Darauf die andere: "Du hast es gut! Ich

kriege so spät nie was zu essen!"

Ein betrunkener Mann steht in der

Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste

zu seiner Linken!



"Lauter Idioten, lauter Idioten!"



Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:

"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"



Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn

an:

"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20

Jahren verheiratet und habe meine Frau

noch nie betrogen!"



Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen

Armen und erwidert lallend:

"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis:

"Die Treppe nimmt ja kein Ende!"



"Und ich krieg's schon im Rücken - das

Geländer ist zu tief!"



"Na endlich, da kommt ja ein

Fahrstuhl!"

Lol - woher holst Du die ganzen Dinger?

flyi meen anton...sagsch dir

net...hihi....beziehungen wie zu

ostzeiten....grins

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal

Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint

dann:

"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so

wie die Medizin die mein seliger Mann

zwanzig Jahre einnehmen mußte."