Forum

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der

Schotte Whisky, der Österreicher Wein und

der Deutsche Bier?



"Damit sich die einzelnen Völker an der

Fahne erkennen!"

Der ist gut!!!!!!*feier*

Eine wirkliche Sexbombe steigt in die

Strassenbahn ein. Ihre langen blonden

Haare hängen ihr über den Schultern und

das Holz vor der Hütte ist nicht zu

übersehen - und weit sichtbar. "Wie

weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe

wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du

Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in

ein Mönchskloster, wo sie natürlich von

allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei

der Mönche gefallen ihr aber gar nicht

schlecht, und sie gibt ihnen ihre

Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden

doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr

erscheinen sollen, dann könne man etwas

Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden

auf der Matte und zwei Minuten später

haben sie sich ihrer Mönchskluft und die

Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie

loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche

noch ein Kondom. Diese wissen damit

natürlich nichts anzufangen und schauen

sie fragend an. "Das müßt ihr tragen,

denn sonst werde ich schwanger!" erklärt

die Frau. Nachdem also auch dieses Problem

beseitigt ist, geht´s die nächsten Stunden

reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen

später treffen sich die beiden Mönche

zufällig beim Beten wieder. Flüstert der

eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was,

ist mir doch scheißegal ob die Frau

schwanger wird oder nicht. Ich mach´ das

Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht

mehr auszuhalten."

*abfeier*

Eine schüchterne junge Frau kommt zu

Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon mal

aus", sagt der. Aber sie ziert sich.

Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum

etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!"

Sie willigt ein, und er lässt das Rollo

herunter. Fragt sie: "Wo soll ich meine

Sachen hinlegen?" - "Gleich hier auf den

Stuhl - auf meine!"

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.

Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern

wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine

Max entdeckt dass einem Pferd da was

zwischen den Beinen baumelt. Max will

natürlich wissen was das denn nun sei, und

fragt die Lehrerin. Darauf meint diese

sichtlich errötend: "Och ... das? Das ist

nichts..." Ein Mann der gerade

vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber

Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt

sein..."

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der

Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter

wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen war

auch dabei!"

lööööl *kindkrich*

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt

ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh

mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."

Die Kollegin kann ihr nicht helfen und

schickt sie zur Vorsteherin. Bei der

Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal,

ganz nass aber nicht geschwitzt." Die

Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und

schickt sie zum Bischof. Dort also geht

auch der Rock hoch und... "Seht mal, ganz

nass aber nicht geschwitzt." Darauf zieht

der Bischof seine Hose runter und sagt:

"Sieh mal, ganz hart aber nicht

gefroren!"

lach*sag doch ick werd nonne...

Eine Legionskaserne mitten in der Wüste.

Seit drei Monaten haben die Soldaten keine

Frau gesehen. Dann taucht im Rahmen der

Truppenbetreuung eine Stripperin auf. Sie

beginnt ihren Striptease. Bei jedem

Kleidungsstück, daß sie ablegt brandet

tosender Applaus auf. Als sie schließlich

ganz nackt ist, herrscht Stille. "Gefalle

ich euch denn nicht mehr?", fragt sie die

Soldaten. Einer der Legionäre antwortet:

"Dann klatschen sie einmal mit einer

Hand."

die einarmigen banditen jaja ......

kennnnst die auch *löl*

Günther am Telefon zum Chef: "Chef, ich

hab ein Problem. Mein Kopf tut weh, mein

Hals tut weh und alle Knochen tun mir auch

weh. Ich kann heute nicht zur Arbeit

kommen!"

Chef: "Ja Günther, das ist dumm. Weißt

du, was ich bei so etwas immer tue? Ich

geh zu meiner Frau und laß mir einen

blasen. Danach ist alles wieder OK."

"Alles klar Chef, ich rufe dann noch mal

an!"

Nach zwei Stunden: "Chef, das war ein

echt guter Tipp, ich habe überhaupt keine

Schmerzen mehr. Ich kann jetzt doch zu

Arbeit kommen. Übrigens, eine schöne

Wohnung, die Sie da haben."

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben

die Nase voll hatte, setzte eine Annonce

in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche

einen Mann, der mich nicht verprügelt,

mich nicht mit Füßen trampelt und ein

fantastischer Liebhaber ist." Nach einer

Woche klingelt es. Sie geht zur Tür,

öffnet und sieht niemanden draußen stehen.

Sie schließt die Tür und will gehen, als

es wieder klingelt. Wieder macht sie die

Tür auf und kann niemand entdecken bis sie

zufällig nach unten schaut und einen Mann

ohne Arme und Beine entdeckt, der auf

ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf

Ihre Annonce hergekommen", sagt er. Die

Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll,

was sie tun soll. Und so fährt der Mann

fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht

verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie

mit Füßen zu trampeln." - "Ja, das sehe

ich," sagt die Frau. "Aber es stand in

der Annonce auch, daß ich einen

fantastischen Liebhaber suche." Der Mann

lächelt und sagt: "Schließlich hab ich

die Klingel gedrückt, oder?"

Peter besucht Robert, seinen

Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach

gefallen war und nun von der Hüfte abwärts

in Gips steckt. Nur die Füsse schauen

unten raus. "Ich friere so", jammert

Robert, "Geh doch bitte rauf ins

Schlafzimmer und hol mir meine

Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft

oben Roberts wundervoll gewachsene

25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo,

Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich

raufgeschickt, damit ich euch beide

bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!",

kreischen die beiden. "Na gut", sagt

Peter,"wenn ihr's nicht

glaubt......."Er ruft die Treppen runter:

"Beide?" Und Robert schreit zurück:

"Natürlich beide!!"

oha ich möcht ja nich Günther sein ...

*lach*

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Zu

Hause vergisst er sie wegzuschließen, so

dass sein Papagei die Packung sieht und

prompt alle auffrisst.

Sagt der Mann: "Oh Gott, was mach ich

jetzt? - Am besten ab in die

Tiefkühltruhe, damit er sich wieder

abkühlen kann!"

Stunden später erinnert er sich endlich an

seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe,

öffnet sie und findet seinen Papagei vor,

schweißgebadet...

"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt

Du so, obwohl Du seit Stunden in der Truhe

bist?!"

Meint der Papagei: "Was meinst Du, wie

anstrengend es ist, tiefgefrorenen Hühnern

die Schenkel auseinander zu drücken..."

Eine Frau will ihren Mann heiss machen und

legt sich nackt auf den Fussboden und

macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als

der Mann nach Hause kommt und sie

aufstehen will merkt sie, das sie sich mit

ihrem besten Stück an den Fliesen

festgesaugt hat. Der Mann holt einen

Klempner. Der Klempner meint, dass es nur

die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu

Zerschlagen. Darauf der Mann: "Geht nicht

viel zu teuer, die Fliesen hier kosten pro

Quadratmeter 50 €." Darauf fängt der

Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:

"Was machen sie denn da?" Klempner: "Na

ich mach sie ein bisschen feucht, dann

können wir sie in die Küche schieben, da

sind die Fliesen billiger."