Forum

Der Gärtner sonnt sich nackt. Eine Novizin

fragt ihn,was er da zwischen den Beinen

habe. "Den Baum des Lebens.Wenn du ihn

streichelst, wächst er." Gesagt getan,

und siehe da, der Baum wächst. Später

erzählt die Novizin der Oberin, was ihr

widerfahren sei. Die Äbtissin: "So ein

Schwindler! Mir hat er gesagt, dass sei

die Trompete von Jericho. Ich hab ewig

drauf geblasen, aber keinen Ton

rausgekriegt."

hilfe ich will auch in die tiefkühltruhe

*weglach*

An der Feuerwache arbeitet ein

Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto

und sieht einen kleinen Jungen vor der

Wache stehen. Der kleine Junge hat einen

Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten

Anhänger mit Leitern an der Seite, der von

einem Hund gezogen wird. Der Feuerwehrmann

fragt den Jungen freundlich: "He, junger

Mann was machst Du hier?" Der Junge

antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann und

dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist

aber ein tolles Feuerwehrauto!", sagt der

Feuerwehrmann und schaut sich die Sache

etwas genauer an. Er stellt fest, dass der

Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes

festgebunden hat. "Junger Mann, ich will

Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube

wenn Du den Anhänger am Halsband

festbindest ist Dein Feuerwehrwagen

bestimmt schneller." Der kleine Junge

antwortet:"Da haben Sie sicher recht,

aber dann habe ich ja keine Sirene

mehr..."

dann komm...ich halte sie auf!

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der

Schulter in eine Bar und bestellt sich

etwas zu trinken. Während er sich um

seinen Drink kümmert, lässt er den Affen

von der Leine, und dieser hat nichts

besseres zu tun, als sich unbemerkt am

Billardtisch zu schaffen zu machen. Er

frisst nämlich die Billardkugeln. Als der

Mann das sieht, entschuldigt er sich beim

Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn

aufpassen müssen. Immer wenn er sich

unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was

er in die Finger kriegt." Drei Tage

später kommt er wieder mit dem Affen in

die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht

von der Leine. Also beginnt der Affe sich

in der Nähe nach etwas interessantem

umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm

steht eine Schale mit Erdnüssen und er

bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und

schiebt sie sich in den Arsch.

Anschließend holt er sie wieder raus und

frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert

und fragt nach, was das soll. Der Mann

erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit

den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er

etwas isst.

Was gibt es, wenn ein Gluehwuermchen

Viagra frisst?















Eine Stehlampe.

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Oh

grosser Gott, Sie haben die grösste

Vagina, die ich je gesehen habe." Die

Frau will sich selbst überzeugen, geht

nach Hause, nimmt den Spiegel von der

Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf

die Erde und stellt sich darüber. Kommt

der Mann nach Hause. "Was machst Du denn

da?" - "Ähmm, nur ein bisschen

Gymnastik!" Sagt der Mann: "Pass bloss

auf, dass Du nicht in das Loch fällst..."

ich weiß der war böse ... aber ...

*weglach*

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:

"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von

morgens bis abends arbeiten und schwere

Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst

Gras fressen und wenig intelligent sein.

Und du wirst fünfzig Jahre leben."



Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig

Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib

mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"



Und es war so.



Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu

ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die

Güter der Menschheit wachen, deren

ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst

das essen, was der Mensch übriglässt und

25 Jahre leben."



Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so

zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr

als zehn Jahre."



Und es war so.



Dann erschuf Gott den Affen und sprach:

"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu

Baum schwingen und dich verhalten wie ein

Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst

du für zwanzig Jahre leben."



Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als

Clown der Welt zu leben, ist zu viel.

Bitte gib mir nicht mehr als zehn

Jahre."



Und es war so.



Schließlich erschuf Gott den Mann und

sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das

einzige rationale Lebewesen, das die Erde

bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz

nutzen, um dir die anderen Geschöpfe

untertan zu machen. Du wirst die Erde

beherrschen und für zwanzig Jahre

leben."



Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu

sein für nur zwanzig Jahre ist nicht

genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre,

die der Esel ausschlug, die fünfzehn des

Hundes und die zehn des Affen."



Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann

zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet

und dreißig Jahre als Esel von morgens bis

abends arbeitet und schwere Lasten trägt.

Dann wird er Kinder haben und fünfzehn

Jahre wie ein Hund leben, das Haus

bewachen und das essen, was die Familie

übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er

zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein

Idiot und amüsiert sei

Ein Techniker, ein Elektriker und ein

Microsoft-Programmierer fahren gemeinsam

zur Arbeit. Auf eimal bleibt das Auto

stehen. Sie diskutieren was zu tun sei.

"Ist bestimmt der Motor", meint der

Techniker. "Ach was, die Zündung ist

hin", kommt dem Elektiker in den Sinn.

"Keine Sorge Leute", meint der

Programmierer, "wir steigen aus und ein

und dann läuft die Karre wieder"

Ein Dieb raubt eine Bank aus und steigt

dann in ein Taxi. Dort sitzen schon 2

Schwule. Sagt der Dieb zu den beiden:

"Ich gebe euch 3000 Euro wenn ihr die

Schnauze haltet!"

Sagt der eine Schwule zum anderen: "Nein

Schatzi, das können wir nicht machen!"

Sagt der Dieb: "OK, OK, 10000 Euro!"

Sagt der andere Schwule zum anderen:

"Nein Schatzi, das können wir nicht

machen!"

Flucht der Dieb: "ACH LECKT MICH DOCH AM

ARSCH!"

Sagen die Beiden: "Oooh... er will

verhandeln!"

"Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich.

Sagt der eine: "Hast du bei deiner Frau

schon mal die Rodeo-Nummer versucht?"

"Rodeo-Nummer? Kenn' ich nicht." "Nun,

ganz einfach, du bespringst deine Frau von

hinten, packst sie an ihren Haaren und

sagst:"So mag's meine Sekretärin am

liebsten. ...Und dann versuch mal drei

Minuten lang drauf zu bleiben!"

Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?

. . .











Das Polizeipferd...

hehe

Was ist ein Rodeofi.. ?

Wenn du deine Frau von hinten ****

und ihr dabei erklärst,daß dies die

Lieblingsstellung eurer Nachbarin ist.

Dann mußt du dich noch 3 Minuten halten.

kima das war doch ebend nen erfahrungswert

oder....?

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein

bester Freund fragt ihn, wie er zu dem

Superwagen gekommen sei.



"Also, da stehe ich als Anhalter an der

Autobahn, und dann kommt eine Frau mit

Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und

am nächsten Rastplatz fährt sie ab und

zieht ihr Höschen aus."



"Und weiter?"



"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben

was du willst. Da hab ich natürlich den

Porsche genommen."



"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das

Höschen überhaupt gepasst hätte!"

ne eigentlich net *g*

"Sechs Männer und eine Frau auf einer

einsamen Insel. Es wird vereinbart, daß in

der ersten Woche der erste Mann, in der

zweiten Woche der zweite Mann zu Ihr kommt

und so weiter. Irgendwann wird es Ihr

zuviel und die Frau stürzt sich von den

Klippen. In der ersten Woche geht es noch

gut, in der zweiten Woche schon nicht mehr

so gut, in der dritten Woche geht es kaum

noch, in der vierten Woche ist es

unerträglich, in der fünften Woche ist es

kaum noch auszuhalten, und in der sechsten

Woche wird Sie endlich begraben......."

man die seite hier hat mehr

säggs...wie...!*fg*

hehe löl



Klagt ein Mann beim Arzt:"Jedes Mal wenn

ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie

mir einfach ein. Was kann ich bloss

dagegen tun, Herr Doktor?"

"Kommen Sie doch einfach mit Ihrer Frau

wieder, dann sehen wir weiter."

"Was denn für eine Frau? Ich rede von

meiner Hand."