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Thema: "lach mal wieder ...."
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn
zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber
draußen lassen, der kann hier nicht
rein." "Doch, doch", sagt die Frau,
"der ist schon aufgeklärt, der weiß
alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den
Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an
die Brüste und fragt den Jungen, was er
wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste
gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und
leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade
Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die
Mutter ordentlich durch. Als er fertig
ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich
nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir
Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich
hier!"
// gn8
zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber
draußen lassen, der kann hier nicht
rein." "Doch, doch", sagt die Frau,
"der ist schon aufgeklärt, der weiß
alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den
Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an
die Brüste und fragt den Jungen, was er
wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste
gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und
leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade
Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die
Mutter ordentlich durch. Als er fertig
ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich
nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir
Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich
hier!"
// gn8
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem
Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener
Golfball Durch ein Fenster, welches in
viele kleine Scherben zerbricht. Das
Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht
sofort in das Haus hinein um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen
laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in
den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist
und sehen eine kaputte Vase, daneben ein
Mann mit einem Turband auf dem Kopf. Sind
sie der Eigentümer des Hauses? fragt der
Ehemann Nein, ich war 1000 Jahre in dieser
Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen
Golfball durch dieses Fenster geschossen,
dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich
befreit! antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch
gleich: Oh, sie sind ein Flaschengeist!
Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil
ich so geizig bin, behalte ich den 3. für
mich. Okay, denkt sich der Ehemann und
sagt auch gleich: Super! Also, ich will
ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM,
steuerfrei! Ist gemacht. Dein zweiter
Wunsch? Och... immer leckeres Essen! Auch
das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe
seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen
mehr gesehen, geschweige denn angelangt.
Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten
später sind Frau und Geist kräftig dabei,
während sich das Ehemann wieder seinem
Golfspiel widmet. Wie alt ist dein
Ehemann? Fragt der Geist. 31! antwortet
die Frau. Und da glaubt er noch an
Flaschengeister?
Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener
Golfball Durch ein Fenster, welches in
viele kleine Scherben zerbricht. Das
Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht
sofort in das Haus hinein um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen
laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in
den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist
und sehen eine kaputte Vase, daneben ein
Mann mit einem Turband auf dem Kopf. Sind
sie der Eigentümer des Hauses? fragt der
Ehemann Nein, ich war 1000 Jahre in dieser
Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen
Golfball durch dieses Fenster geschossen,
dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich
befreit! antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch
gleich: Oh, sie sind ein Flaschengeist!
Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil
ich so geizig bin, behalte ich den 3. für
mich. Okay, denkt sich der Ehemann und
sagt auch gleich: Super! Also, ich will
ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM,
steuerfrei! Ist gemacht. Dein zweiter
Wunsch? Och... immer leckeres Essen! Auch
das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe
seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen
mehr gesehen, geschweige denn angelangt.
Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten
später sind Frau und Geist kräftig dabei,
während sich das Ehemann wieder seinem
Golfspiel widmet. Wie alt ist dein
Ehemann? Fragt der Geist. 31! antwortet
die Frau. Und da glaubt er noch an
Flaschengeister?
Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen
Traum, ich träumte von einem Kessel voller
Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der
kleinste von allen... Er: "Ich hatte auch
so einen komischen Traum, ich träumte von
einem Kessel voller Muschis..." Sie:
"War meine auch dabei?" Er: "Ja, der
Kessel stand darin..."
Traum, ich träumte von einem Kessel voller
Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der
kleinste von allen... Er: "Ich hatte auch
so einen komischen Traum, ich träumte von
einem Kessel voller Muschis..." Sie:
"War meine auch dabei?" Er: "Ja, der
Kessel stand darin..."
Peter besucht Robert, seinen
Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts
im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten
raus. "Ich frier so", jammert Robert,
"geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und
hol mir meine Hausschuhe." Peter geht
hinauf und trifft oben auf Roberts
wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat
mich raufgeschickt, damit ich Euch beide
mal richtig durchpoppe!" "Lüge!
Unverschämtheit!", kreischen die beiden
Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn
ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege
hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit
zurück: "Natürlich beide!!"
Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts
im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten
raus. "Ich frier so", jammert Robert,
"geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und
hol mir meine Hausschuhe." Peter geht
hinauf und trifft oben auf Roberts
wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat
mich raufgeschickt, damit ich Euch beide
mal richtig durchpoppe!" "Lüge!
Unverschämtheit!", kreischen die beiden
Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn
ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege
hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit
zurück: "Natürlich beide!!"
Er möchte wieder mal, hat aber das
Problem, daß der Sohn zwischen den Eltern
schläft, also legt er ihn auf den Boden.
Nachdem sie fertig sind, bekommt er einen
mächtigen Durst, und stolpert auf dem Weg
zur Küche über den Kleinen. Dieser sagt
daraufhin: "Jaja, zuerst einen neuen
machen, und dann den alten zertreten."
Problem, daß der Sohn zwischen den Eltern
schläft, also legt er ihn auf den Boden.
Nachdem sie fertig sind, bekommt er einen
mächtigen Durst, und stolpert auf dem Weg
zur Küche über den Kleinen. Dieser sagt
daraufhin: "Jaja, zuerst einen neuen
machen, und dann den alten zertreten."
Er schläft mit ihr. Morgens stellt er
fest, dass er ihren Namen nicht mehr
weiss. Sagt sie: "Du musst Dir von meinem
Geschlechtsteil nur den ersten Buchstaben
wegdenken." Sagt er: "Otze?"
fest, dass er ihren Namen nicht mehr
weiss. Sagt sie: "Du musst Dir von meinem
Geschlechtsteil nur den ersten Buchstaben
wegdenken." Sagt er: "Otze?"
dennnn mag ich besonders *löl*
Er: "Schatzi, hier hast Du Dein
Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe
doch gar keine Kopfschmerzen." Er:
"Prima, dann können wir ja bumsen!"
Er: "Schatzi, hier hast Du Dein
Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe
doch gar keine Kopfschmerzen." Er:
"Prima, dann können wir ja bumsen!"
Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit. Auf deiner
linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf
deiner rechten Seite fährt ein
riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir
galoppiert ein Schwein, das eindeutig
größer
ist als dein Auto und du kannst
nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich
ein
Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das
Schwein und der Hubschrauber haben exakt
deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen?
PS: Erst denken, dann nachsehen..., es
gibt
nämlich eine Lösung!
.
.
Lösung unten
.
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Langsam vom Kinderkarussell absteigen und
demnächst weniger saufen.
konstante Geschwindigkeit. Auf deiner
linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf
deiner rechten Seite fährt ein
riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir
galoppiert ein Schwein, das eindeutig
größer
ist als dein Auto und du kannst
nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich
ein
Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das
Schwein und der Hubschrauber haben exakt
deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen?
PS: Erst denken, dann nachsehen..., es
gibt
nämlich eine Lösung!
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Lösung unten
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Langsam vom Kinderkarussell absteigen und
demnächst weniger saufen.
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Zu
Hause vergisst er sie wegzuschließen, so
dass sein Papagei die Packung sieht und
prompt alle auffrisst. Sagt der Mann: "Oh
Gott, was mach ich jetzt? Am besten ab in
die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder
abkühlen kann!" Stunden später erinnert
er sich endlich an seinen armen Papagei in
der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet
seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt
Du so, obwohl Du seit Stunden in der Truhe
bist?!" Meint der Papagei: "Was meinst
Du, wie anstrengend es ist, tiefgefrorenen
Hühnern die Schenkel auseinander zu
drücken..."
Hause vergisst er sie wegzuschließen, so
dass sein Papagei die Packung sieht und
prompt alle auffrisst. Sagt der Mann: "Oh
Gott, was mach ich jetzt? Am besten ab in
die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder
abkühlen kann!" Stunden später erinnert
er sich endlich an seinen armen Papagei in
der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet
seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt
Du so, obwohl Du seit Stunden in der Truhe
bist?!" Meint der Papagei: "Was meinst
Du, wie anstrengend es ist, tiefgefrorenen
Hühnern die Schenkel auseinander zu
drücken..."
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen
Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft
auf der Flucht. Während er flieht, bricht
er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am
Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann
beugte er sich über die Frau und es
schien, als ob er ihren Nacken küssen
würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf
und verließ den Raum. Sofort hüpfte der
Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und
flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser
Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im
Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was
er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will,
dann lass es über dich ergehen und tu so,
als ob du es magst. Was immer du tust,
bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben
hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe
dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt
hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz,
ich bin so froh, dass du so darüber
denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren
keine Frau gesehen. Aber er hat nicht
meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr
geflüstert. Er meint, dass du ziemlich
niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo
ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft
auf der Flucht. Während er flieht, bricht
er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am
Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann
beugte er sich über die Frau und es
schien, als ob er ihren Nacken küssen
würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf
und verließ den Raum. Sofort hüpfte der
Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und
flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser
Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im
Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was
er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will,
dann lass es über dich ergehen und tu so,
als ob du es magst. Was immer du tust,
bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben
hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe
dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt
hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz,
ich bin so froh, dass du so darüber
denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren
keine Frau gesehen. Aber er hat nicht
meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr
geflüstert. Er meint, dass du ziemlich
niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo
ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Eva schreibt an ihre beste Freundin: "Du
machst Dir keine Vorstellung, wie
unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist.
Wir machen Liebe praktisch rund um die
Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause,
wir tun es tags und nachts, während ich
Hausarbeiten mache, putze, staubsauge,
koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch
einen Rat. Schreibe mir bald und
entschuldige bitte meine ruckartige
Schrift! Deine Eva"
machst Dir keine Vorstellung, wie
unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist.
Wir machen Liebe praktisch rund um die
Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause,
wir tun es tags und nachts, während ich
Hausarbeiten mache, putze, staubsauge,
koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch
einen Rat. Schreibe mir bald und
entschuldige bitte meine ruckartige
Schrift! Deine Eva"
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