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Eine Frau sagt zu ihrem Mann:

"Früher warst du glücklich, wenn du mich

bloss ein paar Stunden am Tag sehen

konntest."



Er:

"Daran hat sich nichts geändert!"

Die Lehrerin in der Schule fragt nach

Blumennamen die man mehrmals trennen kann.

Karlchen: "Al-pen-veilchen!" Lehrerin:

"Schön, Schön, Schön!" Hans:

"Dotter-blume." Lehrerin: "Schön,

Schön, Schön!" Fritzchen:

"Ge-schlechts-ver-kehr!" Lehrerin:

"Fritzchen, aber das ist doch keine

Blume!" Fritzchen darauf: "JA, aber ...

SCHÖN, SCHÖN, SCHÖN!"

Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen

und eine geschwollene Backe. Es hilft

nichts, er muß zum Zahnarzt in die Stadt

fahren. Zu allem Unglück will die

Schwiegermutter auch noch mitfahren. Beide

sitzen im Zug und schweigen sich an.

Plötzlich steht sie auf und gehrt zur

Toilette. Nach einer Weile kommt der

Schaffner leichenblaß ins Abteil und fragt

mit zitternder Stimme:

"Sie hatten doch eine Frau dabei?"

Er nickt stumm.

"Es ist etwas Schreckliches passiert. Die

Frau hat die falsche Tür erwischt und ist

aus dem Zug gefallen."

Nuschelt er:

"Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen

kann."

Samstagabend in irgendeiner Stadt im

Ruhrgebiet. Nächtliche Polizeistreife hält

Radfahrer an.

Auf seinem Gepäckträger zur Linken und zur

Rechten je eine prall gefüllter

Kartoffelsack.

Nach Aufforderung, eine Sack zu öffnen,

kommen jede Menge 2,- Euro Stücke zum

Vorschein. "Woher kommen die denn? Etwa

geklaut?"

"Nein, habe mich heute Nachmittag am

Fußballplatz hinterm Zaun versteckt. Jedes

Mal, wenn einer gepinkelt hat, hab ich

"Ihn" festgehalten, und gesagt: 2,-

Euro, oder ab isser!"

"Hmh", sagt einer der Polizisten, "und

was ist in den anderen Sack?"

"Tja", meint der Radfahrer, "meinen se

etwa, es bezahlen alle?"

Eine Zecke trifft eine andere. Die eine

ist vollgefressen, die andere abgemagert

und erkältet. Fragt die Fette: "Was ist

denn mit dir los?" Die zweite klagt:

"Ich habe mich im Bart eines

Motorradfahrers eingenistet - aber der

Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten

und bin auch noch erkältet." Darauf die

erste: "Ich geb dir mal einen Tip - dort

im Lokal versteckst du dich und wartest

bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde

krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen

hinein und da kannst du dich mal richtig

sattessen." Nach einer Woche treffen sich

die zwei wieder, die eine fett, die andere

noch magerer. Fragt die erste: "Warum

hast du meinen Rat nicht befolgt?" "Hab

ich doch. Ich hab mich im unterm Rock

eingenistet, mich vollgefressen, bin dann

eingeschlafen und als ich wieder wach

wurde, war ich wieder im Bart von dem

Motorradfahrer..."

zwar schon alt aber immer noch geil:

Eine Frau will ihren Mann heiss machen und

legt sich nackt auf den Fussboden und

macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als

der Mann nach Hause kommt und sie

aufstehen will merkt sie, das sie sich mit

ihrem besten Stück an den Fliesen

festgesaugt hat. Der Mann holt einen

Klempner. Der Klempner meint, dass es nur

die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu

zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht

nicht, viel zu teuer, die Fliesen hier

kosten pro Quadratmeter 45 Euro." Darauf

fängt der Klempner an die Frau zu

befummeln. Mann:" Was machen sie denn da?

" Klempner: "Na ich mach sie ein

bisschen feucht, dann können wir sie in

die Küche schieben, da sind die Fliesen

billiger."

Eine Blondine und eine Brünette überqueren

gemeinsam die Straße, da sieht die

Brünette ihren Ehemann mit einem

Riesenstrauß roter Rosen im Arm.

Sie daraufhin zur Blondine: "Oh, Mist, da

muß ich heute abend wieder die Beine breit

machen." Die Blondine schaut sie erstaunt

an: "Habt ihr denn keine Blumenvasen

zuhause?"

Warum Frauen wundervoll sind:



1. Wir konnten die Titanic zuerst

verlassen.



2. Wir können männliche Vorgesetzte

verängstigen, indem wir unser

Fehlverhalten mit mysteriösen

gynäkologischen Beschwerden

entschuldigen.



3. Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie

ein Frosch im Mixer aus.



4. Wir müssen nicht furzen um hinterher

darüber zu lachen



5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren,

bemerkt es niemand.



6. Wir können unserer Kollegin

gratulieren, ohne ihren Hintern

anzutatschen.



7. Wir müssen nicht immer nach unten

fassen, um sicher zu gehen, dass unser

bestes Stück noch da ist.



8. Wir haben die Gabe, uns anziehen zu

können.



9. Wir können mit jemandem vom anderen

Geschlecht reden, ohne ihn sich nackt

vorzustellen.



10. Wenn wir jemanden heiraten, der 20

Jahre jünger ist, sind wir uns darüber

bewusst, lächerlich auszusehen.



11. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade

wirklich all unsere Probleme lösen kann.



12. Wir werden es nie bereuen, uns

Ohrlöcher stechen zu lassen.



13. Wir können eine Person nur durch einen

Blick auf die Schuhe einschätzen.



14. Wir können Kommentare in der Gegenwart

von Männern über deren Blödheit ablassen,

da sie uns sowieso nicht zuhören....

gröööl schnegge.......

Ein Mann stehr vorm Spiegel und sagt: „Ein

paar Zentimeter mehr und ich wäre ein

König!“

Seine Frau: „Ein paar Zentimeter weniger

und du wärst eine Königin!“





Was ist der unsensibelste Teil am Penis?

Der Mann!





Warum reiben Frauen sich morgens beim

Aufwachen die Augen?

Weil sie keine Hoden haben!



Warum können Frauen so schlecht schätzen?

Weil Männer immer behaupten, ihr kleines

Anhängsel wäre 30 cm lang!





Ehemann: „Lust auf einen Quicki?“

Ehefrau: „Im Gegensatz zu was?“

*vomstuhlkipptvorlachen*

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch

und liest die Zeitung. Seine Frau stellt

sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit

einer Pfanne eine über die Birne. "Was

war denn das nun wieder?", fragt er,

während er sich über den Kopf reibt. "Das

war wegen des Papierfetzens in deiner

Hosentasche mit dem Namen "Marylou"

darauf", antwortet sie.



"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit

weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich

mit Robert und Peter zum Trabrennen, und

Marylou war der Name des Pferdes, auf das

wir gewettet haben". Sie akzeptiert seine

Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und

entschuldigt sich.



Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da

und liest seine Zeitung, als seine Frau

sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn

einen fürchterlichen Schlag über die Birne

gibt mit einer noch viel größeren Pfanne.

Der Mann landet mit dem Kopf in den

Cornflakes und bleibt eine Weile

bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten

kommt er wieder zu sich mit ernsthaften

Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den

Mund.



"Was hatte das denn nun wieder für einen

Zweck?", fragt er, während er versucht

einigermaßen stabil auf seinem Stuhl

sitzen zu bleiben.



"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN !! "

was fürn heupferd



Ein Soldat schreibt seiner Frau nach

Hause:

"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten

usw. mit 300 Mark müsste ich die beiden

nächsten Monate überstehen."



Sie schreibt ihm zurück:

"Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet

zu Hause kostenlos auf Dich!"

Fertigmachersprüche 1 :



Ich liebe Dich wie Apfelmus, wie Torte mit

Gelee, mein Herz klopft wie ein

Pferdefuß, wenn ich Dich Rindvieh seh.



Na Du kleine Ratte, freust Dich schon auf

seine Latte?

Oh-paß auf, gleich zieht er Dich auf seine

Matte und macht Dich erst mal richtig

platte!!



Na Du altes Luder, wer sitzt heut am

Ruder? Dein Neuer?-

Ach nein, bei mir machts KLICK, der

braucht ne andere für nen guten Fick!



Ich bin ein Fuchs und auch sehr schlau,

bin grad zu Haus bei Deiner Frau,

fick sie durch wie es sich gehört, ich

hoffe, daß es Dich nicht stört.



Wenn ich dich sehe, muß ich immer daran

denken,

nicht das erste zu sagen, was mir spontan

durch den Kopf geht.



Warum essen Gesundheitsfanatische

Kannibalen nur Jungfrauen?

Weil die garantiert ungesprizt sind!



Es gibt mich weil Gott einen Blick für

Schönheit hat- und Dich weil er einen Sinn

für Humor hat.



Ich kann nur zu einem pro Tag freundlich

sein. Heute ist leider nicht dein Tag-

ARSCHLOCH!



Ich kann mir nicht vorstellen, wie niedrig

ein IQ sein muß, um so viel Scheiße zu

fabrizieren.



Eine Studie aus den USA besagt, die

meisten Menschen die Ihre Mails

in der rechten Hand lesen, sind Abnormal

und Zeitweise gestört!



Neuste Studie aus Amerika: "Menschen die

im Bett scheiße sind

und nie guten Sex hatten, halten ihr Handy

in der rechten Hand.



Ich kenn einen der ist wie du so schwul

und dumm ja sowiso!!!



MIT JEDEN TAG ERHÖHT SICH DIE ZAHL DERER,

DIE MICH AM ARSCH LECKEN KÖNNEN!



Es gibt Heißen Sex, Scharfen Sex,

Schnellen Sex, Kuschel Sex, Safer Sex,

Gruppen Sex, Leder Sex, Telefon Sex, und

für Leute mit Deinem Aussehen "Keinen

Sex" !!!



Schick mir doch ein Bild von Dir das häng

ich an die Kellertür damit es alle Ratten

sehen

und nicht mehr in den Keller gehen!



Wenn du Dich das nächste Mal in zwei

strahlende Augen verliebst,

achte darauf, daß es nicht die Sonne ist,