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Thema: "lach mal wieder ...."
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld
bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi
macht sich also auf den Weg und kommt an
der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen
eben so sind, geht sie hinein und kauft
sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker
oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim
Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der
Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit
auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie
Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du
Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die
kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch
erst fünf!"
bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi
macht sich also auf den Weg und kommt an
der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen
eben so sind, geht sie hinein und kauft
sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker
oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim
Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der
Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit
auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie
Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du
Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die
kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch
erst fünf!"
Ein Fluggast des Fluges A600 musste
dringend auf die Toilette, aber die
Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardess erkannte seine Not und
erlaubte ihm, die Damentoilette zu
benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die
dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL",
"PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die
Neugier des Herren war so groß, dass er
dennoch den Knopf "WW" drückte. Ein
WARMER WASSERSTRAHL umspülte sein
Hinterteil angenehm, überrascht drückte er
den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein
Hinterteil. Ein toller Service, dachte er
und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihm mit dezent
duftendem Puder ein. Alle Achtung, die
Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und
erwachte Stunden später im Krankenhaus
auf. Erschreckt klingelt er nach der
Schwester und fragte, ob das Flugzeug
abgestürzt sei. Die Schwester erklärte
ihm, er habe die Warnung der Stewardess
nicht befolgt und den Knopf "ATE"
gedrückt! Auf die Frage vom Herren, was
denn "ATE" bedeuten würde, antwortete
die Krankenschwester,
AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER
dringend auf die Toilette, aber die
Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardess erkannte seine Not und
erlaubte ihm, die Damentoilette zu
benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die
dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL",
"PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die
Neugier des Herren war so groß, dass er
dennoch den Knopf "WW" drückte. Ein
WARMER WASSERSTRAHL umspülte sein
Hinterteil angenehm, überrascht drückte er
den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein
Hinterteil. Ein toller Service, dachte er
und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihm mit dezent
duftendem Puder ein. Alle Achtung, die
Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und
erwachte Stunden später im Krankenhaus
auf. Erschreckt klingelt er nach der
Schwester und fragte, ob das Flugzeug
abgestürzt sei. Die Schwester erklärte
ihm, er habe die Warnung der Stewardess
nicht befolgt und den Knopf "ATE"
gedrückt! Auf die Frage vom Herren, was
denn "ATE" bedeuten würde, antwortete
die Krankenschwester,
AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen,
und musste sich entscheiden, welche der
drei er heiraten sollte. Er machte einen
Test und gab jeder der drei Frauen 1000
Dollar. Die erste Freundin kaufte sich
neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur
und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem
Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will
die Schönste sein für Dich, weil ich Dich
liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer
neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen
Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier
und sagte "Das sind meine Geschenke für
Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte
Freundin machte eine gut überlegte
Investition mit den 1000 Dollars, und
innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das
Geld. Den Profit investierte sie wieder,
dieser wiederum rentierte nochmals und so
weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte
"Ich habe Dein Geld genommen und es
vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft,
weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war
sehr beeindruckt von allen drei
Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück
und überdachte alle Antworten. Nach
reiflicher Überlegung heiratete er die mit
den größten Titten.
und musste sich entscheiden, welche der
drei er heiraten sollte. Er machte einen
Test und gab jeder der drei Frauen 1000
Dollar. Die erste Freundin kaufte sich
neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur
und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem
Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will
die Schönste sein für Dich, weil ich Dich
liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer
neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen
Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier
und sagte "Das sind meine Geschenke für
Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte
Freundin machte eine gut überlegte
Investition mit den 1000 Dollars, und
innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das
Geld. Den Profit investierte sie wieder,
dieser wiederum rentierte nochmals und so
weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte
"Ich habe Dein Geld genommen und es
vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft,
weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war
sehr beeindruckt von allen drei
Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück
und überdachte alle Antworten. Nach
reiflicher Überlegung heiratete er die mit
den größten Titten.
Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen
Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt
die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei
dir da unten?" "Das ist meine Ente,
darunter sind die Enteneier und drumrum
ist das Nest." Nach dieser Klarstellung
legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std.
wacht der Vater wieder auf und schaut nach
unten. Mit schrecken fragt er seine
Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich
hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist
es gross geworden und hat mich angespuckt.
Dann hab ich dem Entchen den Hals
umgedreht, die Eier zertreten und das Nest
angezuendet."
Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt
die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei
dir da unten?" "Das ist meine Ente,
darunter sind die Enteneier und drumrum
ist das Nest." Nach dieser Klarstellung
legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std.
wacht der Vater wieder auf und schaut nach
unten. Mit schrecken fragt er seine
Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich
hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist
es gross geworden und hat mich angespuckt.
Dann hab ich dem Entchen den Hals
umgedreht, die Eier zertreten und das Nest
angezuendet."
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine
Blondine kommen an einen Häufche n Sperma
vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger
rein und gouttiert: Das ist nicht von
meinen. Die Rothaarige steckt auch ihren
Finger hinein und meint erleichtert: Nein,
von meinen ist es auch nicht! Schliesslich
die fachfrauische Meinung der Blondine:
Nein, es ist von keinem aus der Stadt.'
Blondine kommen an einen Häufche n Sperma
vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger
rein und gouttiert: Das ist nicht von
meinen. Die Rothaarige steckt auch ihren
Finger hinein und meint erleichtert: Nein,
von meinen ist es auch nicht! Schliesslich
die fachfrauische Meinung der Blondine:
Nein, es ist von keinem aus der Stadt.'
Treffen sich drei Kollegen und erzählen
sich was sie ihren Frauen zu Weihnachten
schenken. Schwärmt der erste: ´Ich
kauf
ihr was silbernes was in 10 Sekunden von
0
auf 100 ist.´ ´Aaah´, antworten
die beiden
anderen, ´du schenkst ihr einen
Porsche.´
Sagt der zweite: ´Meine Frau bekommt was
rotes. Das ist in 5 Sekunden von 0 auf
100.´ ´Wow, sie bekommt wohl einen
Ferrari´, staunen die beiden anderen.
Danach meint der dritte lächelnd: ´Das
ist
alles nichts. Meine Doris bekommt was,
das
ist in 2 Sekunden von 0 auf 100!´ Die
anderen schütteln den Kopf und fragen
fassungslos was denn DAS sei. Der Mann
antwortet trocken: ´Eine
Personenwaage...´
sich was sie ihren Frauen zu Weihnachten
schenken. Schwärmt der erste: ´Ich
kauf
ihr was silbernes was in 10 Sekunden von
0
auf 100 ist.´ ´Aaah´, antworten
die beiden
anderen, ´du schenkst ihr einen
Porsche.´
Sagt der zweite: ´Meine Frau bekommt was
rotes. Das ist in 5 Sekunden von 0 auf
100.´ ´Wow, sie bekommt wohl einen
Ferrari´, staunen die beiden anderen.
Danach meint der dritte lächelnd: ´Das
ist
alles nichts. Meine Doris bekommt was,
das
ist in 2 Sekunden von 0 auf 100!´ Die
anderen schütteln den Kopf und fragen
fassungslos was denn DAS sei. Der Mann
antwortet trocken: ´Eine
Personenwaage...´
@perla, mein wecker klingelt wieder sehr
früh. ich lasse dir den vorrang, halte die
stellung, ich setze morgen früh einen
nach.
früh. ich lasse dir den vorrang, halte die
stellung, ich setze morgen früh einen
nach.
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich,
dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat
und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: na dann versuchen Sie eine
angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
Sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien
Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht
funktionieren, so kommen Sie morgen wieder
zu mir.
Der Mann kommt am darauffolgenden Tag und
teilt dem Arzt mit, dass das nicht
geklappt hat.
Der Arzt meint: such Dir einen
“Schwarzen”, der soll sich nackt vor deine
Frau stellen und mit seinem besten Stück
wedeln.........und du nimmst sie von
hinten!
Der Mann geht nach Hause, der “Schwarze”
wedelt mit seinem Penis, der Mann packt
seine Frau von hinten, doch seine Frau
bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum “Schwarzen”...... los
komm, nimm du sie von hinten und ich werde
we-deln. Der Mann stellt sich vor seine
Frau und wedelt mit seinem Penis, der
“Schwarze” packt die Frau von hinten.
Die Frau fängt an zu stöhnen. “aaaaa
aaaaahhh ahhhh” und bekommt den multiplen
Ganz-körperorgasmus schlechthin.
Der Mann sagt zum “Schwarzen”, hast du
gesehen? SO MUSST DU WEDELN!!!
dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat
und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: na dann versuchen Sie eine
angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
Sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien
Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht
funktionieren, so kommen Sie morgen wieder
zu mir.
Der Mann kommt am darauffolgenden Tag und
teilt dem Arzt mit, dass das nicht
geklappt hat.
Der Arzt meint: such Dir einen
“Schwarzen”, der soll sich nackt vor deine
Frau stellen und mit seinem besten Stück
wedeln.........und du nimmst sie von
hinten!
Der Mann geht nach Hause, der “Schwarze”
wedelt mit seinem Penis, der Mann packt
seine Frau von hinten, doch seine Frau
bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum “Schwarzen”...... los
komm, nimm du sie von hinten und ich werde
we-deln. Der Mann stellt sich vor seine
Frau und wedelt mit seinem Penis, der
“Schwarze” packt die Frau von hinten.
Die Frau fängt an zu stöhnen. “aaaaa
aaaaahhh ahhhh” und bekommt den multiplen
Ganz-körperorgasmus schlechthin.
Der Mann sagt zum “Schwarzen”, hast du
gesehen? SO MUSST DU WEDELN!!!
Bernd trifft seinen völlig deprimierten
Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht
drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem
wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit
ihr auszugehen, weil ich immer eine
Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr
getroffen." "Ist doch super. Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst
vor einem Ständer hatte, hab ich mir
meinen Schwanz mit Tesa am Bein
festgemacht." "Sehr vorsichtig von
dir", meint Bernd. "Ich klingle also an
ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr
ins Gesicht getreten."
Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht
drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem
wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit
ihr auszugehen, weil ich immer eine
Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr
getroffen." "Ist doch super. Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst
vor einem Ständer hatte, hab ich mir
meinen Schwanz mit Tesa am Bein
festgemacht." "Sehr vorsichtig von
dir", meint Bernd. "Ich klingle also an
ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr
ins Gesicht getreten."
Wie heißt der kleinste Dom?
Antwort: Kondom ; Es kann nur einer drin
stehn
und die glocken hängen außen!!
Antwort: Kondom ; Es kann nur einer drin
stehn
und die glocken hängen außen!!
Will eine 70 jahre alte oma nochmal ein
kind.
Sie bekommt eins und alle finden es total
süß.
Einmal kommt die nachberin rüber.
Sie bringt ein geschenk und fragt: Darf
ich das baby mal sehen?´
Die Oma: Nein das geht grad nicht ,es
schläft´
Die Nachberin: und wenn ich ganz leise
bin?´
Die oma:,, nee geht wirklich nicht.´
Die Nachbarin geht und der Opa kommt und
fragt:,, Ja sag mal wieso hast du unser
kind denn
nicht gezeigt? wir haben doch nichts zu
verbergen!´
Die Oma: Ich hätts ja gerne gezeigt aber
ich weiß nicht mehr wo ich es hingelegt
hab.´
kind.
Sie bekommt eins und alle finden es total
süß.
Einmal kommt die nachberin rüber.
Sie bringt ein geschenk und fragt: Darf
ich das baby mal sehen?´
Die Oma: Nein das geht grad nicht ,es
schläft´
Die Nachberin: und wenn ich ganz leise
bin?´
Die oma:,, nee geht wirklich nicht.´
Die Nachbarin geht und der Opa kommt und
fragt:,, Ja sag mal wieso hast du unser
kind denn
nicht gezeigt? wir haben doch nichts zu
verbergen!´
Die Oma: Ich hätts ja gerne gezeigt aber
ich weiß nicht mehr wo ich es hingelegt
hab.´
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